Pese a que puede ser una idea desastrosa, el botón "no me gusta" de Facebook podría (y sólo podría) haber llegado para quedarse. La compañía lleva tiempo trabajando en él, de modo que es sencillo prever su implantación. Sin embargo, no todo el mundo lo está viendo con buenos ojos. En aras de realizar una crítica constructiva y no sólo destructiva, nos hemos propuesto ofrecer alguna alternativa a Zuckenberg. Nos ha salido esto: botones que sí deberían ser añadidos a Facebook.
1. "Me importa una mierda"
Crudo, directo y al pie. Un botón tan esencial como la vida misma. Si sois de esos que sólo pueden expresarse coloquialmente en inglés, tenéis la variante "I don't give a shit/fuck". Para todos los demás, un claro, sonoro y ruidoso "tío, me importa una mierda lo que me estás contando". Ningún botón logrará un ratio de uso tan alto, porque Facebook es en sí mismo un "me importa una mierda".
2. El shrug
Nos encomendamos a The Atlantic: brazos en alto, media sonrisa, el shrug representa nuestra incapacidad para solucionar todo aquello que está mal en el mundo, y especialmente en Internet. Exuda melancolía, aceptación y plena autoconsciencia de tus errores y de los ajenos, pero también el suficiente poco cinismo como para aceptar las cosas tal como son y mirar a los ojos de tu diaria, horrenda realidad. "Sé que es un error, pero soy feliz. Qué le voy a hacer".
3. "Jamás deberías haber publicado eso"
Una leve mirada reprobatoria indica el camino: eso que acabas de colgar en tu tablón de Facebook jamás debería haber salido de la celda mental en la que guardas tus pensamientos. Traducido a la vida real, se trata de un breve intercambio de pareceres utilizando sólo expresiones corporales. Los brazos extendidos, las palmas hacia afuera, las cejas arqueadas, una ligera mueca de insatisfacción. Qué-se-supone-que-estás-haciendo-con-tu-vida, borra ese porno-selfie ahora mismo, tío.
4. "Te gustan los gatos, lo hemos pillado"
Ya sabéis, ese colega que sube todos los días una foto o un gif de un gato porque cree que no hay suficiente material relacionado con nuestros pequeños amigos felinos repartido por Internet. "¡Buenos días!", se lee cada mañana en vuestro grupo privado. Y acto seguido ahí está: un gato escondiéndose en una caja, saltando hacia el infinito y cayendo en un agujero negro, peleando con su sombra, siendo un gato, haciendo cosas de gatos. Todos los días. Siempre. Nunca para.
5. El botón de tirar fichas
De gran utilidad cuando es evidente que alguien le está tirando fichas a otro alguien. O que ambos se las están tirando. Momentos incómodos en los que el resto de la humanidad observan lo que está sucediendo, pero los implicados no, ya sea por negación o por pura obnubilación.
6. El botón "cuéntame más"
Ese momento en el que la conversación sobre un tema cualquiera deriva en las experiencias personales e irrelevantes del otro interlocutor, o ese otro momento en el que una de las dos personas está claramente más volcada en el hilo que la otra, o esos días en los que siempre hay alguien que escribe largas parrafadas expresando todos los temas que le preocupan en este mundo. Para todos esos momentos en la vida, el botón "cuéntame más", más sutil que el "me importa una mierda".
7. "Tío, deja de compartir cosas de Cabronazi"
Lo sabemos, lo sabemos: os encanta Cabronazi. De un tiempo a esta parte es imposible pasear por tu TL y no encontrar alguna foto subida por ellos. Y nos parece bien, pero, ey, tío, si tú, ese colega que todos tenemos: deja de compartir TODO lo que sube Cabronazi. Si quisiera enterarme de todas las cosas que están colgando en su tablón le daría a "me gusta". O mejor aún: entraría a su perfil todos los días. No necesito que tú me traslades su infinito caudal de conocimiento.
8. El "me gusta" queda bien
El pueblo: cuántas cosas nos ha enseñado y cuántas otras nos quedan por aprender. Una de las características del chismorreo rural es que siempre se hace de puertas hacia dentro, a espaldas de la opinión pública. Nadie quiere ser pillado en un renuncio. El "me gusta queda bien" cumpliría la misma función: la capacidad de notificar sólo a la persona en concreto a la que se dirige tu "me gusta" que, en efecto, te gusta algo de ella. Porque la exposición al público está sobrevalorada.
9. "NO voy a ir al concierto de tu primo"
No, no, no y no. Ni voy a ir al concierto de tu primo, ni voy a ir a la verbena que ha montado tu peña el próximo fin de semana, ni voy a aceptar tu invitación para jugar a no sé qué minijuego del infierno, ni pienso darle a "me gusta" a tu página de productos exfoliantes. Deja de enviarme invitaciones.
10. "Se me enamora el alma"
A veces, un "me gusta" no es suficiente. Hay personas más pasionales y románticas, con un punto folclórico, que requieren de un abanico mayor de botones para expresar su amor por todas las cosas buenas del mundo. No tanto su amor, sino la ternura que se apodera de su corazón.
11. El botón stalker
También conocido como: "¿Qué hacías tú a las tres de la mañana del sábado dándole a 'me gusta' a esta foto que subí hace tres años?".
12. "Te tengo envidia, bitch"
Hagamos un ejercicio de plena honestidad y procedamos a admitirlo: el botón "te tengo envidia, bitch", es de extrema necesidad. Todos hemos paseado por el álbum de fotos de nuestro mejor amigo, o de algún tercer tipo que ni siquiera es nuestro amigo en Facebook, y hemos tratado de buscar motivos para no desear haber estado allí, para odiarle a él y todo lo que representa. Sin éxito. Es el momento de asumirlo y pulsar el botón: te tengo envidia pero me caes mal, maldita sea, porque yo no soy tú.
13. Alerta, hoax
Facebook tiene una habilidad natural para difundir noticias e historias falsas. Alguien lo lee en un tablón, lo comparte y otro alguien lo vuelven a leer en un tablón y lo vuelve a compartir. Y así hasta el infinito, hasta que llega al tuyo. En ese momento, el botón "Alerta, hoax" debería contribuir a frenarlo.
14. El botón Nazi Grammar Cat
Es incomprensible que Mark Zuckenberg no lo haya incluido aún. ¿En qué narices llevan pensando en Facebook desde su fundación? Nos enfrentamos a ellos a cada segundo. Fundéu lo sabe, la RAE lo sabe, tú lo sabes. Esa gente que no abre y cierra las interrogaciones correctamente. Esa gente que no utiliza las tildes. Que escribe "haber" en vez de "a ver". Que utiliza el infinitivo en vez del imperativo. Para los demás, un botón Nazi Grammar Cat para censurarlos a todos.
15. "Un fuerte aplauso"
Bravo, te lo has ganado. Ya sea de forma honesta o de forma irónica, un botón con vívidas palmas golpeando las unas contra las otras se antoja esencial para aplaudir o despachar con ligero cinismo todas aquellas actividades o acciones que las merezcan. ¿Has encontrado nuevo trabajo? ¡Bien, tía, me alegro mucho, de verdad! Botón "un fuerte aplauso". ¿Has pisado una mierda y me lo has contado en Facebook? ¡Fenomenal, tío, mereces "un fuerte aplauso" por pisarla y por contarlo!
16. El emoji del excremento con ojos
Cuando sobran las palabras. Te has levantado de resaca, te han despedido, has cortado con tu pareja, tu equipo favorito ha palmado. No quieres hablar, sólo quieres odiar. Ser gracioso a un tiempo que hiriente. Obtener la aceptación de tus semejantes pero mostrar desprecio de forma indirecta. Para tales situaciones, nada mejor que un botón del emoji del excremento con ojos.
17. El botón ZAS en toda la boca
Sobran las palabras.
18. El botón chupito
Ideal para frenar en seco a todas las personas que se repiten más que el ajo. "Es la decimoquinta vez que nos cuentas lo mucho que te gusta este disco australiano, pesado". Botón chupito. "Oh, has vuelto a utilizar ese meme". Botón chupito. "Vaya, 15 de agosto, nos estás volviendo a contar lo mucho que te fascinan las fiestas de tu pueblo". Botón chupito. "¡Me estás explicando lo mismo que me explicaste hace diez días!". Botón chupito. Botón chupito. Chupito.
19. ¿Ese es tu bebé? Es igual a todos los demás
Hemos tenido suficientes fotos de ese pequeño amasijo de huesos y carne al que llamas "mi bebé", gracias. No es que no nos guste, es que NO sabemos diferenciarlo de los demás bebés.
20. "Que sí, que estás en la playa"
Lo sabemos porque has subido diez fotos junto a un mojito, treinta en el chiringuito favorito de todos los guiris del lugar, tres con tus pies a mitad de camino entre la orilla del mar y la playa y quinientas del hotel. Y dado que la mayor parte de los seres humanos aún no han encontrado un modo educado de decirte que ojalá te llueva todos los malditos días, qué mejor que el botón "que sí, que estás en la playa". Para todos esos veranos (todos) en los que te sientes un poquito pasivo-agresivo.
21. El botón de la erudición
Que podría consistir en una imagen de Erasmo de Rotterdam, de Emmanuel Kant, de Jean-Paul Sartre o de Cicerón. Nos da igual qué ilustre pensador de la historia de la humanidad elija Facebook, lo importante es que eliga uno. El botón de la erudición serviría como respuesta amable pero lo suficientemente hiriente como para frenar los impulsos catedráticos de ya sabes qué usuarios.
22. El botón Hodor
Porque Hodor.
23. Los siguientes botones
De @Dani_Gove.
Extra: o cualquiera de estos otros
"YPARACUELLOSQUÉ" #PropónUnBotónParaFacebook
— Migue (@dramatictone) septiembre 16, 2015Esto es fake como todo lo que compartes.
#PropónUnBotónParaFacebook
— Sir Peter O'Saur (@paleofreak) septiembre 16, 2015#PropónUnBotónParaFacebook
Vida👍
Muerte👎
— Cayo Julio César (@g_iul_caesar) septiembre 16, 2015"Autodestrucción" #PropónUnBotónParaFacebook
— Charles Xavier (@dfaraday10) septiembre 16, 2015#PropónUnBotónParaFacebook: "Stultus est sicut stultus facit", para nuestros amigos más brillantes.
— Revista PICTOGRAMA (@RevPictograma) septiembre 16, 2015Por favor, queredme #PropónunbotónparaFacebook
— El Hematocrítico (@hematocritico) septiembre 16, 2015Ya, ya, que eres super feliz y tal.
#PropónUnBotónParaFacebook
— Super Gili (@SuperGili) septiembre 16, 2015
