Por supuesto que el Twitter de los chistes sigue existiendo. ¡Nunca se fue del todo! La gente sigue volcando en esta santa casa su ingenio, sus ansiedades, sus exorcismos ante el presente. Este año y por primera vez en nuestra historia en Magnet hemos decidido realizar un seguimiento diario en busca de los mejores tuits para entregarte este catálogo de risotadas antes de las campanadas. Todo el mérito es, por supuesto, de sus autores. No dejes de seguirles.
Mi hija: No sé tía. Es que mis padres son super controladores, ¿Sabes? Siempre me están espiando, mirando mi móvil...
— Cansino Royal (@cansinoroyal) January 17, 2019
Yo: (con peluca) Ya, tía. Pero seguro que lo hacen por tu bien.
En Tinder hay gente que pone tipo "mido 1,75". Bueno amiga a mí qué me importa, la idea es coger no mandarte centros al área.
— Elio (@Wait_Man) November 3, 2019
Los que estáis con la capucha puesta comprando en el Mercadona...¿qué pasa? ¿le rapeáis a los tranchetes?
— zzzz (@rocioes10) February 26, 2019
"Y ahora recuerda, ¡tráeme la lámpara! El resto del tesoro es tuyo, pero la lámpara es mía." pic.twitter.com/kRIoq8LJQl
— Mascarpone 🇪🇸 (@mascarponejaja) March 3, 2019
- Naces
— María de la Off (@menchubasquero) October 25, 2019
- Creces
- Tienes hijos
- Gritas que dejen de gritar
- Gritas que dejen de gritar
- Gritas que dejen de gritar
- Gritas que dejen de gritar
- Gritas que dejen de gritar
- Mueres
Me acaban de pedir para alquilar un piso un contrato indefinido, aval y haber ganado el sueldo Nescafé para toda la vida.
— Sori (@soysori) June 2, 2019
Vosotros, ¿qué tipo de personas sois?
— buenoveras (@yatedigoyoque) February 18, 2019
¿Decís pilas AA o AAA?
¿O sois normales y decís pilas pequeñas, sí de las pequeñas pero no las pequeñas pequeñas, las que son pequeñas pero un poco más grandes?
Marie Kondo, no me hace falta ver la serie porque leí tu libro: si quieres que tire el boli de publicidad que me traje de un hotel en 2006 tendrás que venir y arrancarlo de mis frías manos mientras te apuñalo con él.
— Cucutras (@Cucutras) January 7, 2019
Mi hijo ha puesto el despertador a las 7.30 para ir al gimnasio, son las 10 y sigue durmiendo. Él lo intenta pero mi genética es muy poderosa.
— Soiyonotu (@casitodoelrato) September 8, 2019
Joker (Todd Phillips, 2019). pic.twitter.com/1f3FRUQ1UJ
— David Lorao (@goonielor) August 28, 2019
No entiendo que un vuelo a Mallorca desde Madrid tarde 45 min y a Canarias 2 horas si están a la misma distancia. ¿Alguien me lo explica? pic.twitter.com/PHbyksvQZY
— Ҭэ ʅэѻɗэʅ Яэvэ𝕏 ✿ (@TeLeoDelReves) August 20, 2019
#ELDEBATEenRTVE pic.twitter.com/ZlOdg5JCN4
— Olalá de fua (@olaladefua) April 22, 2019
Si tu novio:
— Niké de Samotracia (@NikSamotracia) March 5, 2019
1. Tiende al dramatismo.
2. Es exagerado.
3. A veces tétrico.
4. Realista.
5. Domina la perspectiva.
6. Intenso.
7. Complejo y atormentado.
No es tu novio, es el Barroco.
Hoy vi un 522 bebé. La mamá orgullosa le enseñaba el recorrido. La naturaleza es hermosa. pic.twitter.com/UtGM4sxeUp
— Isma Mart (@dknuto) January 3, 2019
mi crush: hola
— Sergio Sánchez | Web & SEO (@gelhzz) November 7, 2019
yo: pic.twitter.com/jKHeQWZcLu
Llevo dos horas buscando con mi hijo La Bolsa de chucherias que me comí anoche.
— 🌟Mire🌟 (@alicante80) July 18, 2019
Me gusta usar la bolsa de una tienda de lencería, para que parezca que tengo vida íntima.
— Buttercup⚜️ (@Umockmypain) November 17, 2019
Pero en realidad tiene un año y llevo dentro un tupper de garbanzos.
Este es Alexander Gasparyan, un joven armenio de 24 años que ha desarrollado un sistema que absorbe el CO2 de la atmósfera y lo convierte en combustible.
— SergioEfe (@SergioEfe) December 5, 2019
Pero como no es una niña pija financiada por Soros no lo verás en los medios y su proyecto nunca recibirá financiación. pic.twitter.com/KBirFfM1dU
Mis alumnos construyen unas frases muy raras. Resulta que tienen un "diccionario de uso del español" que tiene joyas como estas: pic.twitter.com/mUFKv6WA8u
— Ana M. Martín (@peregrina_babel) December 5, 2019
Me ha dicho un vasco que el euskera es una broma interna y que se lo inventan sobre la marcha para joder al que viene de fuera a quejarse. Nunca en mi vida he querido tanto que algo sea verdad.
— Siberet (@SiberetSiberet) November 25, 2019
En el nuevo show de Netflix de Mulaney, un programa musical con niños, han decidido traducir "quiet as a mouse" como "callado como una puta".
— Miguel Campos (@mcamposgalan) December 25, 2019
Estoy deseando que alguien diga "Easy peasy lemon squeeze" y lo traduzcan por "me lo hago con la punta del cipote".
—Póngame una cerveza porque vaya puto día de mierda llevo, ya es muy difícil que empeore.
— Zarathustra Callao (@soloparatuitear) December 12, 2019
—Aquí tiene, una Cruzcampo.
dentista: prepárate que esto va a doler
— rocío 🌠 (@555alaponth) December 8, 2019
yo: vale
dentista: no eres la primera opción de nadie.
El novio de mi hija tiene 6 dedos en las manos... “YERNOBIL” le llamamos en casa!!!
— 💣Petardeteboom💣 (@petardeteboom) December 9, 2019
Hoy he soñado que fundaba una empresa de traducción del noruego que se llamaba (atención) OSLO TRADUZCO. Yo no sé cómo me las ingenio para no ser rica, si hasta en sueños tengo ideas millonarias.
— Ana Flecha Marco (@anaflesh) May 17, 2019
¿¿¿¿La gente que cuando vas a su entierro no va al tuyo???? En fin, la hipocresía.
— piña sin pizza (@skereunpesado) September 20, 2019
— Proscojoncio (@Proscojoncio) November 11, 2019
Recuerdas ese borracho del parque que de pequeño le tenías miedo? Bien, pues ahora eres tú
— Hamza Zaidi (@hamzazaidi97) December 3, 2019
imagina ser guapo
— piña sin pizza (@skereunpesado) December 9, 2019
en plan
ser guapo
y que la gente te mire por la calle
y diga
uf
madre mía
pareces
un kebab a las 3 de la mañana estando borracho
Vosotros tenéis hijos que os hacen reflexiones profundas con tres años...yo tengo uno que se ha dormido con estos ojos “realistas” pegados a la cara para que cuando yo fuese por la mañana a despertarle, pensase que estaba ya despierto. pic.twitter.com/ZVQQkQ1E2u
— Leona (@MamaLeona77) December 11, 2019
Yo: Activo el bloqueador de anuncios.
— Yavestruz. (@SuperManuMolina) December 19, 2019
Solteras cachondas de mi zona: pic.twitter.com/m87MIGE5GI
DEJAD de meter mierda contra la cocina de otros países
— PutoMikel (@PutoMikel) September 7, 2019
La italiana es DELICIOSA
La japonesa es DELICADA
La mexicana es APETITOSA
La inglesa
La griega es SABROSA
Joder.
— George Kaplan (@GeorgeKplan) September 26, 2019
Mi hija acaba de pronunciar las palabras que tanto tememos los padres. Esas que sabemos que dirán tarde o temprano, pero confías en que nunca lleguen.
“Papá, han dicho en música que tenemos que comprar una flauta.”
Dos no discuten si uno acaba de respirar helio.
— Jonh mamón (@Jonh_mamon) June 21, 2014
Sabiais que los varones son mas propensos al enamoramiento cuando se ven expuestos a elevadas temperaturas? Este fenómeno fue descrito por primera vez en 2001 por las cantantes Sonia y Selena en su canción “Yo Quiero Bailar”
— Samantha Hudson (@badbixsamantha) July 18, 2019
Me encontré una cartera con 50€ y me pregunté...
— La hija del pupas (@hijadelpupas) July 20, 2019
¿Qué haría Jesús?
Y lo convertí en vino.
Mi cerebro dice "no vas a usar ese vestido nunca" pero mi corazón dice "cuando te vayas a vivir un verano al sur de Italia y te inviten a ir de picnic qué te vas a poner??? compralo"
— Ali (@jemappellealana) July 26, 2019
Un día eres joven y al día siguiente vas apagando luces por la casa farfullando: «toooooda la casa encendida»
— Miguel Nicolás O'Shea (@MiguelNicolasOs) September 8, 2019
oye
— no me llamo vicenta (@kansaita_) February 27, 2019
are you un aguacate?
Porque te comía
🥑 🥑 🥑🥑
🥑 🥑 🥑
🥑 a vocados 🥑
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— ¿Y no has pensado en tener hijos?
— utosi (@comomellamarian) November 5, 2019
— No, pero sí he pensado en suicidarme.
(Vamos a tener una conversación incómoda pero no la que tú querías.)
— WHITSTILLMANISMO (@ohlacumbia) October 16, 2019
