Las señales de tráfico a lo largo del mundo son un filón. Algunas de las más extrañas son intencionadas, como las pertenecientes al proyecto Himank, pero otras responden simplemente a la casualidad. Hemos recopilado las 37 que más miedito nos han dado.
Himank es un proyecto de la asociación de carreteras fronterizas de la India que decidió poner poesía a las señales de tráfico.
«No es una carrera. Disfruta del valle».
Se ve que, a medida que la idea triunfaba, fueron cogiendo confianza.
«Tres enemigos de la carretera: licor, velocidad y exceso de carga».
Hasta resultar bastante amenazantes.
«Impaciente en la carretera, paciente en el hospital».
Y llevando el humor negro a límites insospechados.
«Dona sangre en un banco de sangre, no en esta carretera».
Muy insospechados
«Siempre es mejor llegar tarde que estar muerto».
El tema de recordar a los conductores su propia condición mortal les gusta bastante.
«Si te duermes, tu familia llorará».
No tenemos muy claro si estas tácticas psicológicas funcionan.
«Los accidentes están prohibidos en esta carretera».
Ni si mencionar el whisky en una señal de tráfico producirá el efecto contrario al deseado.
«Después del whisky, conducir es arriesgado».
No acabamos de ver cómo va eso de hacer la guerra mientras se conduce... lo otro, con mucho cuidado.
«Haz el amor y no la guerra, pero nada mientras conduces».
Dejar claro que la velocidad mola es un poquito arriesgado.
«La velocidad es emocionante, pero mata».
Y, después, seguir amenazando con el hospital. ¡Dejad de enviar ideas contradictorias!
«Tío, un vertido, un resbalón, un viaje al hospital».
Pero, sobre todo, dejad de lado los mensajes (tremendamente) sexistas.
«No chismorrees; déjalo conducir».
Y seguid siendo así de majetes.
«Perdón por los 'oh', 'ah' y 'ouch'. Lamentamos las molestias».
Pero no solo en la India pasan cosas raras con las señales de tráfico.
En Estados Unidos también usan la poesía para amenazarnos con una nochecita en el calabozo.
«Conduce despacio y verás nuestro pueblo; conduce rápido y verás a nuestro juez. Los límites de velocidad deben cumplirse estrictamente».
O en algún lugar peor.
«Avanza. Bebe y conduce. [Cárcel] [Hospital] [Morgue]».
También nos envían mensajes contradictorios.
«Pare. No pare en ningún momento».
Muy contradictorios.
«Manténgase a la derecha».
Los animales dan mucho de sí en el asunto de las señales de tráfico. Incluso los invisibles (WTF?).
«Cuidado con las vacas invisibles. La mayoría del acceso por carretera a Mauna Kea por debajo de Hale Pohaku está abierto al ganado, y las vacas frecuentemente cruzan la carretera. Las vacas de colores oscuros son a menudo invisibles en la oscuridad y/o la niebla. Ponga la máxima precaución y conduzca muy despacio en esta zona abierta».
O los alces canadienses que, aparentemente, aspiran a destrozar nuestro coche.
Y los famosos pingüinos lentos neozelandeses.
«Pingüinos cruzando. Reduzca la velocidad».
No es bueno beber mientras conduces. Tampoco mientras escribes señales de tráfico.
«No beba y conduzca». La forma correcta es don't, no dont't.
En serio, hay gente que lo de beber lo lleva muy mal. Cruzar una carretera a cuatro patas botella en mano es bastante típico, al parecer.
«Personas borrachas cruzando».
El agua también es algo complicado de gestionar. Consejo 1: Las carreteras subacuáticas no son seguras.
«Carretera no segura cuando está bajo el agua».
De verdad, hacednos caso.
«Prohibidos los vehículos a motor más allá de este punto».
Consejo 2: las carreteras se mojan cuando llueve. Lo sabemos, es algo loquísimo.
«Precaución. Agua en la carretera cuando llueve».
Los ingleses no pasarán a la historia por mantener la privacidad de sus secretos nucleares.
Solo Estados Unidos podría unir niños y armas de fuego con esta soltura.
«Niños jugando. Caza solo con escopetas».
A veces, es realmente difícil saber cómo llegar a los lugares.
«Este no es el camino al cañón de Tahquitz».
Vale, lo de abrocharse el cinturón lo pillamos. ¿Lo de sacarse la dentadura postiza?
«Peligro de aquí en adelante. Abróchense los cinturones de seguridad y quítense las dentaduras postizas».
Las mutilaciones son un must en una señal de tráfico que se precie.
«No saques demasiado el codo por la ventanilla. Podría irse a casa en otro coche».
El humor no está muy bien visto en algunas poblaciones del interior de Estados Unidos.
«Advertencia para turistas: no se rían de los nativos».
Aunque, a veces, son los propios programadores de los avisos quienes deciden tener su momento de gloria.
«Olvida el teléfono. Tus 'lol' y 'omg' pueden esperar».
¿Solo a mí me parece que esta señal anima a los conductores a hacer puntería?
A lo mejor es una cuestión de maldad, porque... ¿no apetece bajar un poco esa pancarta? (Subirla sería demasiado cruel).
«Si golpeas esta señal, golpearás aquel puente».
Esta es la típica señal que no apetece encontrarse cuando acabas de recoger a un autoestopista.
«Zona de prisión. No recoja autoestopistas».
Y, mientras tanto, en Australia...
«Próximos servicios...».
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