A la hora de buscar un nuevo amor, hay muchas personas que buscan la mejor compatibilidad posible, pero no solo en lo que a gustos o hobbies respecta, sino al signo zodiaco que corresponde a cada una de las personas. A día de hoy hay aplicaciones de citas que permiten filtrar por signo zodiacal, puesto que no es raro ver o escuchar que ser del signo Leo o Escorpio es algo catastrófico. Pero aquí la ciencia tiene algo que decir. 

Demostrándolo. Ante la pregunta de si el signo zodiacal afecta en algo a la compatibilidad que existe en una pareja, el investigador David Voas quiso darle una respuesta para ver si es una herramienta definitiva o no. Y para hacerlo analizó una muestra de 20 millones de personas del censo de Inglaterra y Gales, lo que equivale a 10 millones de parejas. De esta manera, si hay alguna relación en una muestra tan grande, se tiene que ver de alguna manera. 

Y aquí no se quería ver si los signos de fuego se llevan bien entre sí, sino algo más básico: ¿existe alguna combinación de signos que ocurra con más o menos frecuencia de lo que dicta el puro azar?

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Los primeros resultados. En un primer vistazo a las diferentes parejas analizadas, parecía que los astrólogos tenían razón y que las personas se agrupaban según la afinidad de sus signos zodiacales. Pero la verdad es que el investigador no se quedó con esto y siguió excavando en los datos con el objetivo de ver si había algo más. 

Los resultados reales. Al profundizar, descubrió que esa "señal astrológica" no venía del cosmos, sino de los errores de imputación y los sesgos en la recogida de los datos censales. Aquí observó que en los registros donde faltaba el día exacto de nacimiento, los funcionarios solían asumir que se trataba del día 1 del mes por defecto, por lo que se generaban acumulaciones artificiales de personas en ciertos signos y creando unos patrones que no eran reales. 

Con todo esto, se vio que muchas parejas aparentemente compatibles simplemente compartían errores de registro o fechas de nacimiento redondeadas, que es algo bastante común dentro de la administración. Y una vez que se corrigieron estos artefactos estadísticos y se separaron las coincidencias por mes de nacimiento de las coincidencias que realmente cruzaban el límite entre signos zodiacales, el efecto desapareció por completo. En definitiva, no había ni rastro de una "fuerza" que uniera a los signos.

Siempre es lo mismo. Esta nueva investigación se sitúa en una larga tradición de intentos científicos por validar la astrología de alguna manera, y la verdad es que siempre se llega a la misma conclusión: no hay relación. 

Como explica Carlos Orsi en su obra publicada por Columbia University Press, el problema de la astrología de pareja es que ni siquiera los propios astrólogos se ponen de acuerdo, ya que no existe una teoría homogénea sobre qué combinaciones son "buenas". Y ante esa falta de consenso, la prueba de Voas es la más justa posible: buscar cualquier desviación respecto al azar. Y el azar ganó por goleada.

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"Para saber si alguien es bueno, no preguntamos qué cree o espera, sino qué ama". Uno lee esta frase y es casi inevitablemente pensar que se trata de la típica mercancía escacharrada de autoayuda que llena feeds, tazas y estados de Whatsapp. Pero nada más lejos de la realidad.

Y no solo porque fue escrita hace más de 1.500 años por uno de los pensadores más influyentes de la historia, sino porque (además) se ha convertido en uno de los conceptos filosóficos de los últimos meses. Así que igual la pregunta no es qué puede enseñarnos un viejo cura en esta época llena de prisas, que también; la pregunta es por qué ese viejo cura ha vuelto al centro del debate público exactamente ahora. 

¿Qué quería decir exactamente San Agustín? La frase es muy interesante porque, bajo una aparente retahíla sin sentido (¿qué cree? ¿qué espera?), esconde una idea muy clara de lo que es importante en la vida. En el pensamiento cristiano, las tres grandes virtudes tradicionales son precisamente la fe, la esperanza y el amor. Lo que defendía el filósofo de Hipona es que la fe es importante, claro; la esperanza es fundamental, por supuesto que sí: pero en el centro de todo está el amor. 

De hecho, el mismo Agustín tiene otra fase famosa ("Ama y haz lo que quieras") que va mucho más allá en su amo-centrismo. Nadie puede sorprenderse mucho, la verdad. San Agustín tiene grandes éxitos como: "Señor, concédeme castidad y continencia, pero no ahora". Ese "Haz lo que quieras" suena sospechoso, pero (en realidad) no lo es tanto. Lo veremos. 

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¿Por qué se ha hecho popular todo esto ahora mismo? Por la política, claro. El 29 de enero de 2025, el vicepresidente estadounidense Vance defendió en una entrevista que la cancelación de la mayor parte de la ayuda exterior estadounidense y las deportaciones masivas con ese argumento. Que "hay un concepto cristiano old-school según el cual amas a tu familia, luego a tu vecino, luego a tu comunidad, luego a tus conciudadanos y, después de eso, ya puedes priorizar al resto del mundo".

Más tarde, en X.com, pasó la tarde mandando a la gente a googlear "ordo amoris". Es decir, Vance hacía suya esa idea de "ama y haz lo que quieras" de la forma más directa posible.

¿Pero tiene sentido? Traducida a un lenguaje más actual, la idea agustiniana viene a decirnos, sencillamente, que el sujeto se define por la dirección de su deseo, no por la corrección de sus creencias ni por sus expectativas. Pero, sin entrar en cuestiones políticas, eso no significa exactamente que haya una orden claro de obligaciones que nos diga a quién debemos amar primero y a quién debemos amar después. No es un ranking. 

La idea de Agustín es más compleja porque, en el fondo, estaba convencido de que el amor tiene un poder transformativo sobre las personas: los ordena por dentro. Ese es el orden que reivindicaba. 

Lo que podemos aprender de San Agustín sin entrar en politiqueos. Que lo importante son las cosas que realmente nos importan; no nuestras ideas sobre el mundo, ni lo que esperamos que ocurra. Pero, sobre todo, porque eso que amamos nos terminará convirtiendo en el tipo de persona que queremos ser. En alguien, como diría el Padre de la Iglesia, bueno. 

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Cada vez estamos más solos y eso es un problema, pero tranquilos que la IA ha llegado para salvarnos. Mark Zuckerberg cree que los amigos IA pueden llenar ese vacío. En Corea del Sur  están enviando robots IA a personas mayores para que les hagan compañía y en Nueva York también lo están probando. Nuevos estudios apuntan a que es una pésima idea.

El estudio. Fue realizado por la Universidad de British Columbia sobre una muestra de 300 estudiantes de primer año. El líder del estudio cuenta a en 404media que es un momento muy vulnerable porque a menudo los estudiantes están lejos de su familia y no conocen a nadie.

Los estudiantes fueron divididos en tres grupos: el primero chatearía con un chatbot IA, el segundo chatearía con otro estudiante desconocido y el tercero, el grupo control, tendría que escribir un diario. Las normas eran que debían escribir al menos un mensaje al día y completar varias encuestas diarias, incluida la escala de soledad de UCLA. El chatbot estaba basado en ChatGPT-4o, el modelo conocido por ser más empático y cercano y cuya retirada generó críticas precisamente entre quienes buscan conexiones emocionales con una IA.

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Los resultados. Los participantes que hablaron con otro compañero mostraron niveles más bajos de soledad, mientras que los otros dos grupos (chatbot IA y diario) no mostraron cambios. Sí que vieron una disminución de ánimo negativo al chatear con la IA, lo que sugiere que ofrece un alivio momentáneo, pero no consigue un efecto duradero. El 33% de estudiantes del primer grupo siguió hablando con su compañero después del experimento, mientras que sólo el 14% siguió hablando con el chatbot. 

Hay más. La Universidad de British Columbia realizó otro estudio con una muestra de 2.000 adultos a lo largo de un año completo. Se vio que las personas que se sienten más solas tienden más a incrementar el uso de chatbots para tratar de llenar ese vacío. Sin embargo, a la larga el efecto de aislamiento emocional aumenta todavía más. Según uno de los autores, "sugiere un bucle de retroalimentación negativa" y los compara con "comida basura social", es decir, que llena pero no nutre.

Conectar con una IA. Cuando vimos Her en 2013 no imaginábamos que unos cuantos años después la historia fuera a hacerse realidad. Hay personas enamorándose de IAs, algunos hasta ponen los cuernos a sus parejas humanas con una. Es una tendencia cada vez más común y las empresas de IA lo saben. Hay apps que ofrecen compañeros IA como Replika o Character.ai, pero también está llegando a la IA mainstream. El ejemplo lo tenemos con el polémico modo erótico que está preparando OpenAI para ChatGPT. 

No siempre son relaciones románticas, también hay quien mantiene una amistad y quien acude a la IA a contarle sus problemas, como si fuera un psicólogo. Los expertos ya han alertado de que las máquinas no pueden sustituir una conexión real, pero la maquinaria avanza imparable y la IA ya está redefiniendo las relaciones.

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Imagen | Talha Uğuz, Pexels 

Acudir a una cafetería a tener una cita a ciegas ya es de por sí una situación un tanto peculiar. Si además quien te está esperando es una IA, el asunto roza el surrealismo. 

Una experiencia tibIA. Lo cuenta Ben Sherry en INC, quien hace unos días acudió al EVA Café en Nueva York. Allí le esperaba una mesa con una sola silla y un soporte con un móvil, donde pudo elegir entre distintos avatares IA para su cita. Durante el tiempo que pasó en el EVA Café, habló con dos avatares, una mujer y después un hombre. Los dos coincidieron en alabar su pelo y la decoración del lugar, pero se resistían a responder preguntas más profundas como su ideología política. 

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EVA AI. Es el nombre de la app que organizó el evento y, efectivamente, es una app de "amigos" IA, al estilo de Replika o Character.ai. Su última acción comercial ha sido un 'pop-up café' para "llevar el romance virtual al mundo real". La responsable de ventas de la app, dijo a INC que su objetivo es luchar contra el estigma que existe hacia las relaciones con IAs.

La app, que acumula más de 5 millones de descargas en la Play Store, ofrece la posibilidad de iniciar una relación con uno de sus distintos avatares de IA, todo con una clara inclinación al romance. Se puede empezar gratis, pero si quieres seguir hablando con tu IA, toca pasar por caja; sólo así se desbloquean funciones especiales como el envío de imágenes o la posibilidad de hacer videollamadas. 

Lo que anticipó Her.  Lo de EVA AI no es un caso aislado. Las novias virtuales llevan mucho tiempo existiendo, pero con la IA generativa se ha producido un boom de este tipo de apps.  Cada vez más personas acuden a este modelo relacional, hasta el punto de que hay quien pone los cuernos a su pareja real con una IA. Por si nos quedaba alguna duda de que la tendencia es real, Grok lanzó su novia virtual Ani y  ChatGPT anunció que lanzaría el 'modo adulto' próximamente, funciones que por supuesto sólo pueden usar los usuarios con suscripción.

El objetivo es evidente. Independientemente de las razones psicosociales que nos llevan a buscar conexión íntima con una máquina, el motivo por el que empresas como OpenAI o xAI están virando hacia un contenido para adultos es evidente: generar dinero. La conexión emocional es una forma de aumentar el compromiso de los usuarios con su servicio y poniéndole una suscripción como puerta de acceso consiguen, no sólo que pasen más tiempo en su app, sino que paguen por ello. La IA tiene un problema de monetización y esta es una de las vías para conseguir generar ingresos.

Conexión emocional. Quizás nos parezca algo reciente, pero la realidad humanos llevamos conectando con las máquinas desde 1966, cuando se creó el primer chatbot. En este sentido, la IA no ha cambiado nada, aunque sí que lo está normalizando. Recientemente hemos visto otros ejemplos de conexión emocional con máquinas, como cuando OpenAI se cargó ChatGPT 4o y los usuarios entraron en cólera porque les gustaba su tono cálido y amable. También lo hemos visto con la celebración de un funeral simbólico para Claude 3 Sonnet, otro modelo que gozaba de gran cariño entre la comunidad.

Imagen | Alexander Sinn en Unsplash

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Imaginen la escena: no hay velas, no hay música de jazz de fondo ni copas de vino. En su lugar, hay una llave Allen, un manual de instrucciones con dibujos mudos y una estantería de madera prensada que parece resistirse a las leyes de la física. Lo que para muchos sería el preludio de una ruptura, para una nueva generación de solteros es la cita perfecta. 

Bienvenidos al choremancing, la tendencia que propone que, si quieres saber quién es alguien realmente, olvides la cena de gala y te lo lleves a hacer la compra semanal.

Durante años, el relato dominante de las aplicaciones de citas nos vendió el match como la puerta de entrada a un desfile interminable de planes sofisticados. Sin embargo, como explica The Guardian, algo está cambiando. El medio británico define el choremancing como un portmanteau de chore (tarea) y romance. La idea es tan simple como cínica: ¿para qué perder el tiempo fingiendo en un bar de cócteles si el 90% de la vida en pareja va a consistir en decidir quién baja la basura o cómo se pagan las facturas?

Esta tendencia se consolidó después de que la aplicación Plenty of Fish la incluyera en su informe anual de tendencias. Ya no se trata de impresionar, sino de "plegar una cita dentro de un recado que tenías que hacer de todos modos". Es, en esencia, el test de compatibilidad definitivo.

El fin del "postureo" romántico

¿Por qué preferimos ver a nuestra cita en el pasillo de los congelados que bajo la luz tenue de un restaurante? La respuesta reside en la autenticidad. Como analiza Bruce Y. Lee en la revista Psychology Today, las tareas mundanas revelan lo que las personas son "en su núcleo". En una cena es fácil mantener una fachada, pero ante un desafío logístico —como descubrir por qué falta una pieza en un mueble— aflora la verdadera personalidad: ¿es tu cita alguien colaborador y adaptable, o se vuelve egoísta e irritable ante el primer contratiempo?

Sin embargo, este "test" tiene sus peligros. El medio Quartz advierte que montar muebles de Ikea es un auténtico campo minado emocional. Citando a psicólogos expertos, el medio explica que estas tareas activan "disparadores" antiguos e inseguridades latentes. Una simple estantería puede derivar en preguntas existenciales: "¿Crees que soy tonto?", "¿No te fías de mí?". 

Además, el profesor de psicología Dan Ariely señala en el mismo medio un fenómeno peligroso: el error de atribución fundamental. Tendemos a pensar que si nosotros nos equivocamos es porque las instrucciones son malas, pero si se equivoca el otro es porque "nunca presta atención". El choremancing es, por tanto, una vía rápida para ver cómo gestiona la pareja la culpa y la presión.

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Tinder ha entendido algo incómodo: los jóvenes están solos y ya no quieren ligar como antes

El colapso del modelo Tinder

Este repliegue hacia lo cotidiano no es casual, sino sintomático. Las aplicaciones de citas tradicionales están sufriendo un desgaste estructural. Aunque el 80% de la Generación Z desea encontrar el amor, solo el 55% se siente preparado para una relación. Es la "paradoja de la preparación": el miedo al fracaso es tan alto que los jóvenes prefieren no intentarlo.

El "flirteo tradicional" está en declive. Hoy ya no se pide una cita, se pide el Instagram, y ahí muchas veces muere la interacción. El miedo al "fracaso público" —tener que borrar fotos o dar explicaciones si una relación no cuaja— actúa como un freno de mano. En este contexto, una "cita de tareas" es mucho más segura: menos presión, menos exposición y, sobre todo, más honestidad.

Ante este hastío, algunos están volviendo a métodos de toda la vida, como el resurgir de las agencias matrimoniales. "Nos llega mucha gente cansada y frustrada del mundo digital", explican desde el sector. Los solteros buscan ahora "exclusividad y anonimato", huyendo del escaparate público de las redes sociales.

Esta búsqueda de conexión tangible ha llevado el cortejo a los espacios más insospechados. Por ejemplo, hace un par de meses se viralizó el "ligar en Mercadona de siete a ocho de la tarde". Lo que empezó como una broma sobre códigos secretos —como llevar una piña del revés en el carrito para indicar disponibilidad— refleja una realidad profunda: el deseo de volver al cara a cara en entornos reales, lejos del algoritmo.

Pero el choremancing va más allá de la primera cita; es también el pegamento de la convivencia. Según la psicóloga Dra. Hannah Lawson, citada por Uniladtech, las parejas que realizan tareas domésticas juntas, como lavar los platos, son un 20% más felices. Lawson sostiene que compartir estos pequeños rituales diarios construye una conexión emocional más fuerte que los grandes gestos románticos. "Es un símbolo de igualdad", afirma, que previene el resentimiento y fomenta la conversación natural.

Sin embargo, hay una lectura más cruda detrás de este auge de las citas útiles. Ante todo el contexto económico no ayuda. Con la vivienda por las nubes, buscar pareja se ha convertido en una decisión pragmática: "hacen falta dos ingresos para aspirar a una vida estable". En este escenario, evaluar si tu potencial compañero es eficiente gestionando la casa no es falta de romanticismo, es instinto de supervivencia.

Entonces, ¿es el choremancing el futuro del amor o simplemente la prueba de que estamos demasiado cansados para el cortejo tradicional? Sea como sea, parece una estrategia eficiente. En un mundo donde el tiempo es el recurso más escaso, unir la logística con el romance permite optimizar la agenda y, de paso, conocer de verdad a quien tenemos delante.

Al final del día, la lógica es imbatible. Si la cita sale mal y descubres que esa persona no sabe trabajar en equipo o se frustra con un manual de instrucciones, al menos no habrás perdido la tarde en un bar pretencioso. En el peor de los casos, la relación no habrá prosperado, pero tú te habrás quedado con la compra hecha, el perro paseado o, con un poco de suerte, el mueble del salón finalmente montado.

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El beso para los humanos es sin duda una cumbre del romanticismo humano o del acercamiento entre dos personas, y cuando ponemos el foco en el mundo animal y les vemos haciendo nuestro 'beso esquimal' acercando sus narices creemos que también están romanizando. Pero la realidad es que tocarse las narices de manera mutua no es solo una muestra de afecto, sino una transferencia de datos a alta velocidad. 

Lo que se ha visto. Una nueva revisión científica publicada en 2026 en Evolution and Human Behavior ha puesto orden en décadas de observaciones dispersas a este tipo de comunicación. Su conclusión es bastante clara: desde los murciélagos hasta los cerdos, pasando por las ratas, el contacto 'nariz con nariz' es una de las herramientas de comunicación más sofisticadas de la naturaleza. Y sí, nuestro beso humano podría ser simplemente una versión 2.0 de este antiguo mecanismo biológico. 

El segundo sistema olfativo. Para entender por qué los animales se frotan las narices, primero hay que entender que la mayoría de los mamíferos huelen el mundo en estéreo, pero con dos sistemas distintos. El primero de ello es el sistema olfativo principal que detecta olores volátiles como el olor a lluvia. 

Pero el segundo va mucho más allá, ya que está centrado en el sistema vomeronasal (VMO), que es una estructura especializada en detectar feromonas y sustancias no volátiles. 

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Su importancia. Este segundo sistema olfativo es el que nos interesa en este caso, ya que las señales captadas por este órgano no pasan por los filtros habituales del pensamiento racional; se proyectan rápidamente hacia la amígdala y el hipotálamo, los centros de mando de la emoción, la agresión y la conducta sexual. 

De esta manera, cuando dos castores chocan sus hocicos, no se están "saludando" educadamente; se están inyectando información química pura sobre su estado hormonal y salud directamente en el sistema límbico.

El lenguaje de las narices. El contacto de dos narices tiene muchas más funciones que una simple muestra de cariño, y depende de la especie, un toque de nariz puede ser una sentencia de sumisión o un chequeo médico. En el caso de las ratas, el contacto nariz con nariz es una herramienta política. 

La reina utiliza empujones y contactos nasales intensos no para demostrar amor, sino para ejercer dominancia y supresión reproductiva. Es su forma de recordar químicamente a los subordinados quién manda e inhibir su capacidad de reproducirse. 

El éxito de los cerdos. En la ganadería y etología aplicada, el contacto nasal entre lechones es una métrica de rendimiento. Los estudios citados por Rasmussen muestran una correlación directa: mayor frecuencia de contactos nasales se asocia con una mayor ganancia de peso y supervivencia. Esto hace que el contacto funcione como un mecanismo de cohesión social que reduce el estrés y mejora el bienestar del grupo.

El accidente del erizo. Aunque podemos pensar que todos los contactos son sociales, en animales solitarios como el erizo europeo se ha documentado que muchos de estos encuentros son choques accidentales. Básicamente, como cuentan con una muy mala visión, se van aproximando olfativamente hasta chocar. 

Lo interesante es lo que ocurre después en gatos y otros pequeños mamíferos: una inmovilidad repentina. El animal se "cuelga" momentáneamente procesando la sobrecarga sensorial química que acaba de recibir. 

El beso moderno. Aunque nosotros hacemos algo parecido con los besos, incluso con los de esquimal, la verdad es que hemos perdido gran parte de la funcionalidad del órgano vomeronasal. Pero si es cierto que conservamos el comportamiento. 

Un estudio realizado en 2023 publicado en Science desmontó el mito de que el beso es una invención reciente, puesto que ya en Mesopotamia y Egipto se vio que el beso labio a labio existía hace 4.500 años. 

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Su sentido. Los antropólogos sugieren que comportamientos como el hongi maorí, el honi hawaiano o el mal llamado "beso esquimal" (kunik) de los Inuit son los eslabones perdidos. En estas prácticas, el objetivo no es el tacto de los labios, sino compartir el aliento y el olor en una proximidad íntima.

El beso humano, con toda su carga cultural, podría ser un remanente evolutivo de esa necesidad biológica de acercarnos lo suficiente para que nuestros cerebros pudieran "leerse" químicamente el uno al otro. Lo que para un murciélago es un reconocimiento de identidad, para nosotros se ha convertido en una muestra de intimidad, pero el hardware subyacente tiene un origen común: la necesidad de comunicar lo que no se puede decir con palabras (ni con gruñidos).

Imágenes | Simon Hurry 

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El amor sin duda es un asunto realmente complicado de entender, puesto que enamorarse no es algo mecánico o que tiene una gran teoría perfecta detrás. Son varias las voces que nos tratan de dar luz acerca de esto, con mensajes como por ejemplo que uno se enamora de quien quiere por parte del psicoanalista Gabriel Rolón. Pero la verdad es que la ciencia ha puesto los datos sobre la mesa para entender el amor, y el trauma infantil sin duda está muy presente. 

La teoría del apego. Formulada por John Bowlby y que sugiere que la dinámica con nuestros cuidadores primarios instala un "sistema operativo" emocional. De esta manera, si durante la infancia hubo seguridad, se desarrolla un apego seguro, pero si hubo problemas en la infancia, el cerebro desarrolla apegos inseguros, ya sean ansiosos o evitativos.

La ciencia actual ha ido un poco más allá y ha logrado medir es la duración de este efecto, confirmando que lo que ocurre en los primeros años no se queda allí, sino que dicta la arquitectura de nuestras relaciones futuras.

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El trauma. Un estudio muy reciente, publicado en 2025, analizó a 1.404 estudiantes universitarios utilizando el Childhood Trauma Questionnaire. Los resultados son lapidarios para quienes creen que el amor romántico es aleatorio, puesto que la investigación encontró un efecto en cadena donde el trauma infantil no solo molesta, sino que predice negativamente la satisfacción romántica en la adultez.

El hallazgo más relevante de este estudio es la mediación. Los datos confirman estadísticamente que las experiencias traumáticas tempranas generan un apego inseguro, y es este estilo de apego el que detona la baja calidad en la relación que se forma. Precisamente existe una correlación directa que valida que, a mayores heridas tempranas, menor es la capacidad neurológica y emocional para disfrutar de una pareja, a menos que se intervenga sobre ese mecanismo.

De la adolescencia a la adultez. Si el estudio de 2025 nos ofrece una fotografía de la actualidad, un trabajo publicado en 2008 nos entrega la película completa. En este caso se hizo una investigación con 559 jóvenes de Iowa para rastrear a los sujetos desde su adolescencia hasta la adultez temprana. 

Lo fascinante de este seguimiento es cómo las interacciones familiares positivas durante la adolescencia, caracterizadas por calidez y baja hostilidad, predijeron con exactitud una mayor seguridad en el apego romántico años después. Esto se traduce en que si el ambiente familiar se resolvían los problemas sin agresión, el cerebro del joven aprendió que esa es la norma de la intimidad, replicándola exitosamente con sus parejas en la vida adulta. Es decir, se formaban relaciones mucho menos tóxicas. 

Un patrón peligroso. Quizás la parte más dura de la evidencia reciente es la que vincula estos patrones no solo con la infelicidad, sino con la violencia. Un estudio en concreto confirmó que un apego inseguro derivado de una "crianza dura" y padres hostiles correlaciona directamente con la agresión en parejas adultas. Básicamente, se modelan y repiten los patrones de resolución de conflictos vividos en casa.

En la misma línea, un estudio publicado en 2024 apunta a que el trauma repetido altera los modelos internos, elevando la vulnerabilidad. Las personas con estas heridas no solo tienen más riesgo de ejercer agresión, sino de tolerar relaciones abusivas debido a que sus "alarmas" internas de peligro están descalibradas. Al haber normalizado el conflicto desde la infancia, el cerebro no identifica la toxicidad como una amenaza inmediata, sino como un entorno conocido.

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¿Estamos condenados? En estas situaciones lo lógico es pensar que si se ha tenido una infancia dura con un ambiente familiar complicado, entonces todas las relaciones amorosas del futuro van a estar condenadas a ser tóxicas. Pero la realidad es que no, puesto que el destino no está escrito en piedra, aunque esté grabado en las neuronas. 

El mismo estudio publicado en 2025 arrojó una luz importante al descubrir el reloj del apoyo social, demostrando que el apoyo externo actúa como un moderador capaz de amortiguar el impacto del apego inseguro en la relación de pareja.

Imágenes | Mayur Gala 

En Xataka | La ciencia de estar soltero: un macroestudio advierte que el bienestar cae en picado si no has tenido pareja a los 25

Hubo un tiempo en el que estar soltero con 20 años era algo visto como un estilo de independencia y el autodescubrimiento. Sin embargo, la ciencia ha puesto una cifra una mesa que cambia este concepto que podíamos tener en la mente: a partir de los 25 años el bienestar emocional de quienes nunca han tenido una relación empieza a resentirse. 

Un cambio de visión. Ha sido la Universidad de Zúrich la que ha decidido dar el paso de investigar el "reloj social" de los más jóvenes de la sociedad, lo que ha dado un artículo publicado en el Journal of Personality and Social Psychology. Ahora mismo, muchos estudios estaban centrados en el impacto de las aplicaciones de citas y como ha cambiado el paradigma de ligar en la actualidad. 

Pero han dado un giro para dar investigar a 17.390 jóvenes de Alemania y el Reino Unido, rastreando sus vidas desde los 16 hasta los 29 años con el objetivo de correlacionar su vida emocional con la situación sentimental. 

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“Al mes de conocernos desapareció sin más": cada vez más personas usan el ghosting para cortar relaciones

Un perfil de "single". Una de las conclusiones más llamativas de la investigación de Michael Kremer y su equipo es quiénes son los que permanecen solteros durante más tiempo. Contra el estereotipo de que la soltería es una elección puramente bohemia, los datos muestran patrones claros. 

El primero de todo es que los hombres tienen una mayor probabilidad de mantenerse en la soltería prolongada, es decir, que nunca han tenido relación sentimental. Pero además, existe una correlación directa con una alta formación académica, puesto que los jóvenes con niveles educativos superiores tienden a retrasar su primera relación. 

El entorno. Pero un gran cambio de paradigma en los últimos años sin duda está en el mal acceso a la vivienda. El hecho de que muchos jóvenes sigan viviendo con sus padres sin duda es un gran factor determinante en esta trayectoria amorosa para los jóvenes. 

El punto de inflexión. Hasta los 23 o 24 años, no hay diferencias críticas en la satisfacción vital entre quienes han tenido pareja y quienes no. Sin embargo, al cruzar el umbral de los 25 años, la brecha se ensancha.

En este caso los investigadores detectaron que los jóvenes que nunca han estado en una relación muestran niveles significativamente más altos de soledad y síntomas depresivos medida que se acercan a los 30. Según los autores, esto se debe a que el entorno social empieza a presionar de forma implícita, y la comparación con los pares (que ya establecen compromisos a largo plazo) genera un sentimiento de exclusión.

El poder curativo. Pero más allá de la parte negativa para todos aquellos que han pasado los 25 años sin pareja, la realidad es que también han visto que la primera relación tiene un poder curativo increíble. Sobre todo cuando hablamos de estos solteros de larga duración que encuentran una pareja. 

La transición a la primera relación conlleva un aumento inmediato en la satisfacción vital y una caída drástica en el sentimiento de soledad. Curiosamente, aunque la soledad disminuye, los síntomas depresivos tardan más en estabilizarse, lo que sugiere que la falta de experiencia previa deja una huella emocional que no se borra instantáneamente con el primer "te quiero".

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Los humanos nos estamos enamorando de IAs y no son casos aislados: ya se cuentan por miles

Presión social. Este trabajo abre un debate interesante sobre la salud mental en la era de las aplicaciones de citas y la precariedad laboral. Aunque la sociedad valora cada vez más la autonomía, el cerebro humano parece seguir respondiendo a hitos sociales tradicionales. Para Michael Krämer y su equipo, el problema no es la soltería en sí, sino el desajuste entre el deseo de conexión y la realidad de una vida solitaria que se prolonga más allá de lo que el individuo, o su entorno, consideran "lo normal". 

Y es que a día de hoy hay sobre todo presión por parte de la familia que no cesa en sus preguntas clásicas de cuándo va a tener alguien pareja para llevarlo a los acontecimientos familiares. Esto no es más que un gran problema para los jóvenes que ven como están llegando tarde a algo que para mucha gente es normal, sobre todo si echamos la vista al pasado donde cada vez las relaciones y los matrimonios surgían mucho antes. 

Imágenes | Vitaly Gariev 

En Xataka | Las parejas tradicionales siempre han aspirado a vivir bajo el mismo techo. La LAT creen que es un enorme error

Cuando Laura conoció a Alberto después de meses hablando por Instagram saltaron chispas. Pasaron el fin de semana juntos y él, que vivía en otra ciudad, le prometió que volvería en un par de semanas. Lo siguiente que supo fue que la había bloqueado. Es sólo un ejemplo de ghosting, es decir, romper una relación de forma unilateral y sin dar ningún tipo de explicación a la otra persona.

Es una práctica cada vez más común, en parte alentada por los nuevos modelos de relaciones rápidas surgidas de las apps de citas tipo Tinder o Bumble. No son casos aislados. No me ha costado nada encontrar historias de ghosting en mi círculo cercano y en redes podemos encontrar infinidad de casos de todo tipo. Hemos hablado con algunas víctimas y una psicóloga para conocer mejor qué mecanismos hay detrás de este fenómeno tan extendido.

Todos los nombres se han cambiado para preservar el anonimato de los participantes.

Hago ‘chas’ y desaparezco de tu lado

Conocer la verdadera magnitud del problema es complejo ya que no hay herramientas de medición claras, aunque sí que hay algunos estudios que han tratado de arrojar algo de luz al respecto. En este estudio realizado en Estados Unidos, se entrevistó a 554 participantes con una edad media de 32 años, de los cuales un 25% admitió haber sido ghosteados por una pareja romántica, mientras que alrededor del 20% lo había hecho a otra persona. 

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Hoy las parejas se casan menos y más tarde. Ahora sabemos que también forman matrimonios mucho más resistentes

En este otro estudio se tomó una muestra de 328 personas que estaban usando apps de citas en ese momento. La cifra de personas que habían sufrido esta práctica ascendió al 85%. También subió el porcentaje de perpetradores hasta el 63%. 

Este mismo año se publicó una revisión que analizaba más de una decena de estudios acerca del ghosting. Aunque no menciona cifras, entre sus conclusiones afirma que se trata de una conducta asociada a estilos de apego evitativo, mala comunicación y evitación de conflicto. 

El ghosting es bastante habitual en relaciones cortas surgidas en apps para ligar. Ana Martí-Belda, psicóloga especializada en terapia breve estratégica, se ha encontrado con muchos casos en consulta y la mayoría coinciden con este patrón. “Es un comportamiento que se está extendiendo y pasa mucho con ligues de una noche en Tinder, pero a veces también pasa con amistades y relaciones largas”, afirma. 

Es lo que le pasó a Daniela. “A mí me lo hizo un novio con el que llevaba nueve meses de relación. Vivía en otra ciudad así que imagínate el panorama de no entender nada, pensar que le había pasado algo… Al cabo de un mes conseguí que me respondiera pero porque seguí insistiendo como una loca. Ahora me hace gracia pero fue horrible”, recuerda entre risas. 

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A Marta también le pasó algo similar con una pareja de cuatro meses. “Empezó el confinamiento y me dijo que vendría a por mí para confinarnos juntos pero nunca apareció. No sé si cuenta como ghosting porque a la semana me escribió para explicarme que aún veía a su ex”, admite. Y no es la única, hay bastantes casos en los que esta conducta esconde otra relación preexistente que por supuesto la otra persona no conoce. Sergio pasó por algo parecido: “Quedamos unas cuantas veces, en su casa, salimos de fiesta… como al mes de conocernos de repente desapareció sin más. Tiempo después me enteré de que tenía novio desde hacía años”.

El ghosting es más habitual en relaciones cortas y, aunque menos grave, también puede llegar a ser muy doloroso. Hay casos en los que la desaparición repentina viene precedida de un periodo de bombardeo de amor que deja a la víctima totalmente descolocada. “El segundo día me dijo que le había hablado a su madre de mí”, recuerda  Elisa. Nos confiesa que ha tenido varias experiencias de ligues que desaparecen de repente, pero esta fue la que más le dolió porque, aunque fue poco tiempo, estaba empezando a enamorarse. “Era muy intenso, de esos que quieren exprimir las horas y te llevan a ver el amanecer a la playa en plan romántico”. 

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Todo iba bien hasta que el chico empezó a comportarse distinto; ya no respondía tan rápido y estaba raro; le contó que tenía problemas familiares y lo iban a echar de la casa donde estaba viviendo. “Yo en modo salvadora intenté ayudarlo, un día hasta le hice un tupper con 1kg de macarrones”, dice entre risas. No se conocían ni un mes cuando su enamorado desapareció sin dejar rastro: “Pasó de un love bombing muy bestia a desaparecer en menos de un mes y yo me quedé inmersa en una burbuja de amor que no había pedido y sin entender nada”.

Preguntas sin resolver

Para el que desaparece es el camino fácil, pero para quien lo sufre puede ser una experiencia muy traumática porque impide que haya un cierre emocional y tiene un gran impacto en su salud mental. A menudo se produce rumiación sobre lo sucedido, sentimientos de culpa y ansiedad. “El duelo que pasa la víctima es peor porque tiene que cerrar algo que se quedó inconcluso. Se te quedan muchas preguntas por contestar y no vas a obtener respuestas. Es muy doloroso, especialmente cuando son relaciones más largas” nos cuenta Ana. 

Además, hay que tener en cuenta que es un proceso largo. Cuando alguien desaparece no pensamos enseguida que no volverá, pasa un tiempo hasta que nos damos cuenta de lo que está pasando y eso pospone que podamos empezar a sanar esa herida. Esa sensación de no saber qué está pasando “hace que estemos constantemente mirando el móvil a ver si escribe, pensando en él o ella… es progresivo, a veces pasa mucho tiempo hasta que lo aceptamos”, afirma Ana.

Que te hagan ghosting es muy habitual, pero entonces eso significa que también hay muchas personas que lo hacen. ¿Hay un tipo de persona que hace ghosting? Ana nos cuenta que lo primero que nos viene a la cabeza es que es alguien perverso, con rasgos narcisistas y baja empatía. Hay casos en los que es así, pero según su experiencia clínica, la realidad es otra: “Ha llegado un punto en el que cuesta mucho distinguir si es un narcisista o es que ya lo hacemos todos. Se ha convertido en una respuesta aprendida para cerrar relaciones”. 

La digitalización de las relaciones ha favorecido que este fenómeno se convierta en una forma más de cortar. Ana lo compara con el conductor agresivo que todos llevamos dentro: “En el coche decimos barbaridades porque tienes esa protección que te da el vehículo. Con el ghosting está pasando lo mismo, nos escondemos detrás del móvil y nos permitimos ser más empáticos y fríos”. 

No hace falta tener una patología para cortar de esta forma tan fría, pero Ana sí que ve elementos de la personalidad o experiencias previas que nos pueden hacer más propensos a hacer ghosting, como por ejemplo “personas que evitan el conflicto y las conversaciones difíciles. Tiene mucho que ver con la falta de habilidades de comunicación en general”. También hay casos en los que se da como un mecanismo de defensa: “hay personas que tienen miedo al rechazo y prefieren rechazar por anticipado”.

El apego evitativo es otro rasgo relacionado con el ghosting, lo que comúnmente llamamos “miedo al compromiso”. Básicamente estas personas ven que se están enamorando y sienten miedo porque anticipan que van a sufrir. Ana ha tratado algún caso de este tipo y asegura que “suele estar provocado por experiencias previas con anteriores parejas. Se ven incapaces de soportar ese dolor y salen corriendo”.

También hay otra modalidad de ghosting que no nace de la maldad, sino de la pura procrastinación. Según Ana “son personas que posponen un mensaje y se va haciendo una bola y cuanto más tardan más se agobian. Al final acaban por no contestar”. Muchas veces suelen ser mensajes en los que se piden explicaciones o por algún conflicto.

¿Cuestión de género?

En relaciones heterosexuales, existe la creencia o percepción de que los hombres tienden a ghostear más que las mujeres, pero las cifras dicen que está bastante igualado. En este estudio se vio que un 35% de hombres había hecho ghosting, frente a un 32% de mujeres. Sin embargo, el porcentaje de ghosteados era del 72% para los hombres y 66% para las mujeres. 

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Ana ha tratado muchos casos relacionados con el ghosting en consulta y, aunque admite que en el pasado sí que era más habitual que este tipo de comportamientos vinieran de hombres, actualmente no ve diferencias notables entre géneros “No lo veo una conducta más masculina que femenina, se ha igualado mucho”, concluye.

El ghosting es una ruptura repentina, pero existe otra práctica parecida que es algo más suave y que por supuesto también tiene su anglicismo para referirnos a ella. Es el caspering  y sí, se llama así por el fantasma de la peli ‘Casper’. En lugar de desaparecer de golpe, va desapareciendo de forma sutil; tarda más en responder, pospone planes… hasta que la otra persona se cansa y la relación se desvanece.

También hay otra técnica similar llamada orbiting que consiste en que se corta la relación en persona, pero sigue presente en las redes sociales dejando comentarios o “fueguitos”, con la intención de mantener cierto contacto. Y aún hay más: benching cuando te tienen “en el banquillo”, el breadcrumbling cuando te dan migajas de amor o el cushioning cuando alguien se deja varios frentes abiertos para no cerrarse puertas, por lo que pueda pasar.

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En tiempos donde el amor parece resumirse en un “deslice a la izquierda” o “deslice a la derecha”, encontrar pareja nunca había sido tan fácil... Ni tan difícil. Mientras Tinder, Bumble o Hinge prometen compatibilidad mediante algoritmos, en China la “aplicación” de citas más concurrida no requiere conexión a internet, solo una impresora, un paraguas y unos padres preocupados.

Cada fin de semana, parques enteros de ciudades como Pekín, Shanghái o Chongqing se transforman en un mosaico de carteles plastificados con descripciones personales. No son los propios solteros quienes los colocan, sino sus progenitores. Es el llamado mercado matrimonial o xiangqin jiao (literalmente, “rincón de citas a ciegas”), un fenómeno que se puede describir como una versión analógica de una app de citas. 

El amor en tiempos de crisis demográfica. El auge de estos mercados tiene su origen en una paradoja: mientras se multiplican las apps y agencias de emparejamiento, las bodas y los nacimientos se desploman. En 2024 apenas 6,1 millones de parejas se casaron en China, un 21% menos que el año anterior y la cifra más baja desde que hay registros, según datos del Wall Street Journal. Este año hubo un pequeño repunte —3,54 millones de matrimonios en el primer semestre— gracias a una nueva política que simplifica el registro civil de acuerdo con el South Morning Post. Pero la tendencia general sigue en picada.

Las causas de esta situación son múltiples: largas jornadas laborales, altos precios de la vivienda, desigualdad de género y, sobre todo, nuevas prioridades entre los jóvenes. “La energía es limitada, así que elimino lo que más me agota. ¿Lo primero? Las citas”, confesaba un estudiante de 22 años, reflejando un cambio generacional profundo. Ante este panorama, muchos padres decidieron pasar de la preocupación a la acción: si sus hijos no buscan pareja en línea, ellos la buscan en los parques.

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¿Cómo funciona el Tinder de papel? Según Noema Magazine, el primer mercado del amor surgió hace más de una década en Shanghái, en el People’s Park. Cada sábado y domingo, sin importar si llueve o truena, el parque se llena de padres con carteles colgados en cuerdas, bancos o paraguas abiertos. En ellos se detallan edad, altura, peso, salario, propiedades, incluso si los padres del candidato tienen pensión. Las fotos, curiosamente, son opcionales. “Los que mejor lo hacen son los promedio: ni muy buenos ni pésimos”, explicaba un casamentero apodado el profesor Gu, que cobra el equivalente a 16 dólares por exhibir un cartel durante seis meses. 

En Chongqing, otra de las grandes ciudades del suroeste, The Wall Street Journal describió escenas similares: padres jubilados apretujados en senderos colmados de carteles. Algunos asistentes usan WeChat —la aplicación omnipresente en China— para escanear códigos QR o intercambiar contactos. Una mujer incluyó en su perfil que gana 560 dólares al mes, que posee casa y coche, y que busca un marido “sin malos hábitos, menor de 29 años y no más alto de 1,73”. En la hoja de al lado, un hombre de 26 años pedía una esposa con estudios universitarios y “que no sea muy rellenita”, reflejo de estándares aún muy tradicionales.

El contraste cultural es evidente. En China, los matrimonios siguen considerándose una alianza económica y familiar más que un acto romántico.  Por eso, el mercado matrimonial es, como detallan en Noema Magazine, “una fusión entre Match.com y un mercado de agricultores”, donde las pancartas reemplazan a los perfiles digitales y los padres actúan como filtros humanos.

Mercado del matrimonio en Shanghái

¿Se encuentra el amor? Realmente, pocos logran éxito. Las historias de parejas formadas bajo este fenómeno son casi inexistentes. La mayoría regresa cada fin de semana por costumbre, por compañía o simplemente para matar el tiempo. Un padre de Shanghái, entrevistado por The Age, lleva más de un año y solo consiguió dos coincidencias para su hijo de 36 años, sin resultado. “Yo solo hago de intermediario, le paso la información, pero al final depende de él”, confesó resignado.

Pese a todo, para muchos es una forma de catarsis generacional. “Nuestros hijos piensan ‘¿por qué debería conformarme?’”, contaba una mujer apodada Sister Gao, una veterana casamentera que llega cada semana con decenas de perfiles plastificados. “En nuestra generación la gente aguantaba más. Hoy no quieren tolerar nada”.

También hay jóvenes que desafían la normal. Como relató el medio estatal CGTN, Huang Junjie, de 29 años, decidió anunciarse él mismo en el mercado de Pekín. “Probé en apps como Douyin o Xiaohongshu, pero se sentían muy lejanas. Aquí al menos ves a la gente cara a cara”, explicó, de pie junto a su cartel. Buscaba una mujer madura y estaba dispuesto incluso a un matrimonio matrilocal —vivir con la familia de la esposa— algo impensable hace una generación.

Más allá del amor. Detrás de cada paraguas hay una historia de ansiedad y orgullo familiar. En China, muchos padres sienten que ver a sus hijos casados es su última misión en la vida. En una sociedad donde la soltería se percibe casi como un fracaso, los mercados son tanto un espacio de esperanza como de vergüenza. Por ese motivo, algunos padres confesaban sentirse humillados por tener que “ofrecer” a sus hijos en público, aunque otros defendían su derecho a intervenir. “Las chicas no están dispuestas a decir ‘quiero un novio’, así que las ayudamos”, decía una madre de Shanghái. 

En el fondo, el fenómeno también refleja la soledad de una generación mayor. Con más de 300 millones de jubilados, muchos de ellos viudos o divorciados, asistir al mercado del amor es también una manera de socializar, de no quedarse solos en casa.

Mientras tanto, el Gobierno intenta frenar la caída de matrimonios con incentivos económicos, subsidios por hijo y hasta cursos universitarios sobre “educación romántica”. Pero, como señalan los analistas, los resultados siguen siendo modestos: los jóvenes valoran más la libertad personal que la presión de casarse.

Una presión para las mujeres. En este escenario, las mujeres cargan con una presión desproporcionada. En China, permanecer soltera más allá de los 27 años puede convertirte en una Sheng Nu, literalmente “mujer sobrante”. El término, popularizado por los medios estatales en los 2000, se convirtió en un estigma social que empuja a muchas profesionales a justificar su soltería ante sus propias familias. Según The Washington Post, algunas recurren incluso a cursos de “cómo encontrar novio” o a agencias de emparejamiento de lujo que cobran miles de dólares por garantizar un matrimonio “adecuado”. Otras, simplemente, se resisten a ceder ante la presión. “No es que seamos exigentes —decía una mujer entrevistada en Shanghái—, es que ellos no están a la altura”.

Un panorama difícil para el amor. En los parques de China, entre paraguas, carteles plastificados y padres que hacen de cupido, el amor parece debatirse entre la tradición y el algoritmo. Los mercados matrimoniales no son solo una curiosidad cultural: son el reflejo de una sociedad que envejece, se individualiza y busca en los métodos del pasado una solución para el futuro.

Pero, pensándolo bien, tal vez este no sea solo un dilema chino. En un mundo donde la soledad crece al mismo ritmo que las apps de citas, todos estamos un poco en busca del “match” perfecto —aunque sea fuera del Wi-Fi. Y viendo cómo están las cosas, quizá no sea tan mala idea llevar a mis padres al parque.

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