Hubo un tiempo en el que estar soltero con 20 años era algo visto como un estilo de independencia y el autodescubrimiento. Sin embargo, la ciencia ha puesto una cifra una mesa que cambia este concepto que podíamos tener en la mente: a partir de los 25 años el bienestar emocional de quienes nunca han tenido una relación empieza a resentirse. 

Un cambio de visión. Ha sido la Universidad de Zúrich la que ha decidido dar el paso de investigar el "reloj social" de los más jóvenes de la sociedad, lo que ha dado un artículo publicado en el Journal of Personality and Social Psychology. Ahora mismo, muchos estudios estaban centrados en el impacto de las aplicaciones de citas y como ha cambiado el paradigma de ligar en la actualidad. 

Pero han dado un giro para dar investigar a 17.390 jóvenes de Alemania y el Reino Unido, rastreando sus vidas desde los 16 hasta los 29 años con el objetivo de correlacionar su vida emocional con la situación sentimental. 

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“Al mes de conocernos desapareció sin más": cada vez más personas usan el ghosting para cortar relaciones

Un perfil de "single". Una de las conclusiones más llamativas de la investigación de Michael Kremer y su equipo es quiénes son los que permanecen solteros durante más tiempo. Contra el estereotipo de que la soltería es una elección puramente bohemia, los datos muestran patrones claros. 

El primero de todo es que los hombres tienen una mayor probabilidad de mantenerse en la soltería prolongada, es decir, que nunca han tenido relación sentimental. Pero además, existe una correlación directa con una alta formación académica, puesto que los jóvenes con niveles educativos superiores tienden a retrasar su primera relación. 

El entorno. Pero un gran cambio de paradigma en los últimos años sin duda está en el mal acceso a la vivienda. El hecho de que muchos jóvenes sigan viviendo con sus padres sin duda es un gran factor determinante en esta trayectoria amorosa para los jóvenes. 

El punto de inflexión. Hasta los 23 o 24 años, no hay diferencias críticas en la satisfacción vital entre quienes han tenido pareja y quienes no. Sin embargo, al cruzar el umbral de los 25 años, la brecha se ensancha.

En este caso los investigadores detectaron que los jóvenes que nunca han estado en una relación muestran niveles significativamente más altos de soledad y síntomas depresivos medida que se acercan a los 30. Según los autores, esto se debe a que el entorno social empieza a presionar de forma implícita, y la comparación con los pares (que ya establecen compromisos a largo plazo) genera un sentimiento de exclusión.

El poder curativo. Pero más allá de la parte negativa para todos aquellos que han pasado los 25 años sin pareja, la realidad es que también han visto que la primera relación tiene un poder curativo increíble. Sobre todo cuando hablamos de estos solteros de larga duración que encuentran una pareja. 

La transición a la primera relación conlleva un aumento inmediato en la satisfacción vital y una caída drástica en el sentimiento de soledad. Curiosamente, aunque la soledad disminuye, los síntomas depresivos tardan más en estabilizarse, lo que sugiere que la falta de experiencia previa deja una huella emocional que no se borra instantáneamente con el primer "te quiero".

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Presión social. Este trabajo abre un debate interesante sobre la salud mental en la era de las aplicaciones de citas y la precariedad laboral. Aunque la sociedad valora cada vez más la autonomía, el cerebro humano parece seguir respondiendo a hitos sociales tradicionales. Para Michael Krämer y su equipo, el problema no es la soltería en sí, sino el desajuste entre el deseo de conexión y la realidad de una vida solitaria que se prolonga más allá de lo que el individuo, o su entorno, consideran "lo normal". 

Y es que a día de hoy hay sobre todo presión por parte de la familia que no cesa en sus preguntas clásicas de cuándo va a tener alguien pareja para llevarlo a los acontecimientos familiares. Esto no es más que un gran problema para los jóvenes que ven como están llegando tarde a algo que para mucha gente es normal, sobre todo si echamos la vista al pasado donde cada vez las relaciones y los matrimonios surgían mucho antes. 

Imágenes | Vitaly Gariev 

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Hace unos días, se publicó un estudio que proponía la poligamia como una solución para el colapso demográfico. Según el investigador de la Universidad de Oslo, Mads Larsen, los estudios muestran que "las mujeres -y los hombres- optan cada vez más por permanecer solteras antes que casarse con alguien a quien consideran de estatus insuficiente”.

Es más, "en repetidas encuestas, [se] descubrió que el 70% de las mujeres preferirían ser la segunda esposa de un multimillonario antes que la esposa exclusiva de un hombre normal". El estudio tiene muchos huecos y merecería un análisis detallado, pero el hecho que se viralizara es un síntoma claro de la confusión contemporánea en torno a esa cosa que llamamos "encontrar pareja".

Y, sin embargo, es algo sobre lo que sabemos cada vez más.

El amor es una cosa

Pese a la popular idea de que el amor es un producto netamente europeo, lo cierto es que eso es cada vez menos sostenible. En 1992, Jankowiak y Fisher investigaron 166 culturas históricas y encontraron que había referencias claras al amor en 147; esto es, en el  88,6% de los casos.

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El amor romántico: entre el universal cultural y las raíces evolucionistas

Por otro lado, analizaron las prácticas de emparejamiento de distintas culturas actuales y concluyeron que el amor romántico era  claramente detectable en 78 de los 79 grupos analizados. No está claro si 'love is in the air', pero sí que está en todas partes: en todas las culturas.

Desde entonces, no hemos dejado de tener cada vez más evidencias (Stewart-Williams y Thomas, 2013) que sugieren que el amor es la forma que tienen los seres humanos de emparejarse.

Una cosa muy compleja y dinámica

Eso no quiere decir que sea algo sencillo. Al contrario, el amor (construido sobre un sinfín de impulsos emocionales, intuiciones morales y sentimiento sociales) tiene muchísimas facetas, recovecos y factores. La cultura es precisamente el resultado de nuestros esfuerzos por adaptar todo esos engranajes psicofisiológicos y conductuales al contexto en el que nos movemos.

Frente a una "psicología popular evolucionista" que una lleva años 'divulgando' la idea de que las hembras (por el hecho de invertir más en el embarazo y crianza de los hijos) priorizan el estatus socioeconómico de sus parejas y los machos (por el hehco de invertir mucho menos) priorizan la deseabilidad sexual; la última ciencia del emparejamiento muestra que el proceso es mucho más complejo y dinámico.

Nos adaptamos continuamente al medio y, aún en el caso de que esos principios antropológicos estén de fondo, la conducta social de las personas puede ser exactamente la contraria. Más ahora que (gracias a los métodos anticonceptivos) ese "riesgo" de las hembras se ha reducido radicalmente. Amamos de muchas formas. De cada vez más formas. O, mejor dicho, amamos con énfasis cada vez más irreconciliables.

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Siempre quisimos separar sexo y reproducción: ahora que lo tenemos al alcance de la mano, nos damos cuenta de lo que pedíamos

Por eso, como nos recordaba Giddens en su clásico "Las transformaciones de la intimidad", mientras el amor romántico enfatizaba las características "sublimes" del amor o el amor tribal enfatizaba las características "deónticas", el amor actual ('confluyente', lo llama) pone los elementos eróticos en el centro de la relación. Ninguno de estos 'amores' anula el resto de características, pero sí las modula para adaptarlas a la realidad socioeconómica del momento.

¿Sexo? No, gracias

Socioeconómica y sociotecnológica, de hecho. Porque fue la "revolución sexual" la que con el advenimiento de la independencia financiera de la mujer, la aparición de los anticonceptivos y la rapidísima secularización de la sociedad, la que introdujo una serie de cambios en la 'imagen cultural' que las sociedades contemporáneas tienen sobre el amor que permitió, sin ir más lejos, dar un espacio a las relaciones homosexuales que, hasta el momento, no tenían.

Encontrar pareja dejó de ir de "buscar alguien que nos completara" y, siempre según Giddens, pasó a convertirse en construir un espacio donde priman "la intimidad, la cercanía y la emoción". El problema es que, esto que suena tan bien en la teoría, tiene consecuencias en la práctica.

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El fin del sexo: los jóvenes follan mucho menos que hace veinte años y la tendencia va a peor

La más evidente, como señalaba Kate Julian, es que, pese a vivir en las sociedades más tolerantes con el sexo de la historia del Humanidad, los jóvenes viven en medio de una fuerte  recesión sexual. Los jóvenes tienen menos sexo y a edades más tardías que las  generaciones anteriores.

Entre 1991 y 2017, el porcentaje de estudiantes norteamericanos que habían tenido relaciones sexuales disminuyó del  54% al 40%. En Países Bajos, la edad media de la primera relación  sexual aumentó de los 17,1 años en 2012 a los 18,6 años en 2017. En España también vemos un fenómeno parecido: aunque entre 2000 y 2010, la edad bajó casi dos años, en la última década la tendencia se ha invertido.

Pero, en realidad, la "recesión sexual" de la que habla Kate Julian va más allá del sexo y esconde una disminución del contacto físico en general. En Países Bajos, por ejemplo, los investigadores están muy intrigados por el rechazo que los jóvenes parecen haber desarrollado a cosas como los besos; y es un fenómeno que vemos replicarse en muchos lugares del mundo. En cierta forma es como si las formas en que nos relacionábamos, las cosas que estimábamos, las cosas que nos ayudaban a orientarnos en el mundo social estén perdiendo validez.

El reto de aprender a encontrarnos

Y de ellas se deriva la "gran confusión" sobre la que hablaba antes. Primero, porque no todas las "ideas sobre el amor" se popularizan a vez por todas las capas de la población y menos aún en unas sociedades tan 'abiertas' y diversas como las actuales. Es decir, a menudo cuando varias personas "salen al mercado" buscan cosas distintas.

En segundo lugar, porque los cambios que han supuesto las tecnologías de la información requieren toda una revolución en la cultura de la cita, el cortejo y el emparejamiento. No sólo estamos aprendiendo lo que queremos, sino qué señales son las fiables y qué estrategias podemos seguir para conseguirlo.

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A todo esto hay que sumar un pequeño detalle que normalmente se nos pasa por alto: somos mucho más. No porque haya más gente en edad de emparejarse (que demográficamente en los países occidentales, no es el caso), sino porque precisamente esas tecnologías han hecho añicos muchas de las estratificaciones sociales que limitaban y orientaban el proceso de encontrar pareja.

Lo que antes se jugaba en un puñado de entornos sociales (o en un golpe de suerte), se ha convertido en una accesibilidad casi infinita a personas de toda índole, procedencia y  estrato social. Las opciones son muchas más: pero los códigos, los círculos y los sueños personales también lo son. Nuestra capacidad para entendernos cuando nos encontramos se reduce.

Por eso, el gran reto de la sociedad (y lo que están estudiando antropológos, psicólogos y sociologos en tiempo real) es cómo diseñamos nuevas estrategias para que, como decía Platón hace ya más de 2500 años, cuando encontremos a nuestra otra mitad "la abracemos y nos unamos, con un ardor tal, que abrazadas [...] no queramos hacer nada la una sin la otra".

Quizá hoy estés celebrando San Valentín con tu pareja, o quizá sea una de esas millones de personas que recurren a apps y portales web de citas para encontrar su media naranja.

Si ese es el caso, ten cuidado, porque estas plataformas son usadas por estafadores, y no es un problema anecdótico: sólo 2017 y en el Reino Unido, 3000 usuarios denunciaron haber sufrido pérdidas por valor de casi 47 millones de euros (13.000 euros de media por afectado) a causa de préstamos no devueltos.

Ahora, un equipo de investigadores de varias universidades británicas, dedicado a investigar todo tipo de fraudes online, ha desarrollado una serie de algoritmos cuya adopción en estas plataformas podría permitirles detectar los perfiles falsos presentes en las mismas, dificultando, si no impidiendo, que sus usuarios sean víctimas de nuevos fraudes.

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Estos algoritmos han sido entrenados (recurriendo al machine learning) para descubrir los patrones comunes en los perfiles falsos ya existentes, y luego poder aplicar este conocimiento analizando en tiempo real los nuevos perfiles que se vayan creando.

La clave reside en que, muchas veces, los estafadores no son conscientes de las pequeñas pruebas que van dejando cuando rellenan la información demográfica o la autodescripción del perfil, o bien cuando eligen las imágenes. La combinación de todas ellas es lo que permite discriminar entre unos y otros perfiles.

Cuando se probaron, los algoritmos produjeron una tasa de falsos positivos muy baja (de en torno al 1%). El objetivo ahora es refinarlos para permitir que los grandes portales puedan implementarlos en sus sistemas.

En palabras de Tom Sorell, investigador de la Universidad de Warwick y uno de los implicados en el proyecto:

"El fraude en las citas on line es un delito muy común, rara vez denunciado, que causa tanta angustia y vergüenza en las víctimas como pérdidas financieras".

"El uso de técnicas de inteligencia artificial para ayudar a revelar actividades sospechosas podría ser un revulsivo que permita que la detección y la prevención de estos casos sea más rápida, fácil y efectiva, garantizando que las personas puedan usar las webs de citas con mucha más confianza en el futuro".

Vía | ScienceDaily

Inevitablemente, San Valentín o el día de los enamorados, es un día importante para algunas personas. Si en la pareja hay alguien con un gran afán tecnológico, la edición limitada de Samsung y Kenzo puede ser una gran idea.

El pack especial se compone de un reproductor T9 de 2 GB y un perfume Kenzo Ryoko, que significa viaje en japonés, y que destaca por su diseño.

Vía | Akihabaranews.