A la hora de buscar un nuevo amor, hay muchas personas que buscan la mejor compatibilidad posible, pero no solo en lo que a gustos o hobbies respecta, sino al signo zodiaco que corresponde a cada una de las personas. A día de hoy hay aplicaciones de citas que permiten filtrar por signo zodiacal, puesto que no es raro ver o escuchar que ser del signo Leo o Escorpio es algo catastrófico. Pero aquí la ciencia tiene algo que decir. 

Demostrándolo. Ante la pregunta de si el signo zodiacal afecta en algo a la compatibilidad que existe en una pareja, el investigador David Voas quiso darle una respuesta para ver si es una herramienta definitiva o no. Y para hacerlo analizó una muestra de 20 millones de personas del censo de Inglaterra y Gales, lo que equivale a 10 millones de parejas. De esta manera, si hay alguna relación en una muestra tan grande, se tiene que ver de alguna manera. 

Y aquí no se quería ver si los signos de fuego se llevan bien entre sí, sino algo más básico: ¿existe alguna combinación de signos que ocurra con más o menos frecuencia de lo que dicta el puro azar?

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Los primeros resultados. En un primer vistazo a las diferentes parejas analizadas, parecía que los astrólogos tenían razón y que las personas se agrupaban según la afinidad de sus signos zodiacales. Pero la verdad es que el investigador no se quedó con esto y siguió excavando en los datos con el objetivo de ver si había algo más. 

Los resultados reales. Al profundizar, descubrió que esa "señal astrológica" no venía del cosmos, sino de los errores de imputación y los sesgos en la recogida de los datos censales. Aquí observó que en los registros donde faltaba el día exacto de nacimiento, los funcionarios solían asumir que se trataba del día 1 del mes por defecto, por lo que se generaban acumulaciones artificiales de personas en ciertos signos y creando unos patrones que no eran reales. 

Con todo esto, se vio que muchas parejas aparentemente compatibles simplemente compartían errores de registro o fechas de nacimiento redondeadas, que es algo bastante común dentro de la administración. Y una vez que se corrigieron estos artefactos estadísticos y se separaron las coincidencias por mes de nacimiento de las coincidencias que realmente cruzaban el límite entre signos zodiacales, el efecto desapareció por completo. En definitiva, no había ni rastro de una "fuerza" que uniera a los signos.

Siempre es lo mismo. Esta nueva investigación se sitúa en una larga tradición de intentos científicos por validar la astrología de alguna manera, y la verdad es que siempre se llega a la misma conclusión: no hay relación. 

Como explica Carlos Orsi en su obra publicada por Columbia University Press, el problema de la astrología de pareja es que ni siquiera los propios astrólogos se ponen de acuerdo, ya que no existe una teoría homogénea sobre qué combinaciones son "buenas". Y ante esa falta de consenso, la prueba de Voas es la más justa posible: buscar cualquier desviación respecto al azar. Y el azar ganó por goleada.

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Cada vez estamos más solos y eso es un problema, pero tranquilos que la IA ha llegado para salvarnos. Mark Zuckerberg cree que los amigos IA pueden llenar ese vacío. En Corea del Sur  están enviando robots IA a personas mayores para que les hagan compañía y en Nueva York también lo están probando. Nuevos estudios apuntan a que es una pésima idea.

El estudio. Fue realizado por la Universidad de British Columbia sobre una muestra de 300 estudiantes de primer año. El líder del estudio cuenta a en 404media que es un momento muy vulnerable porque a menudo los estudiantes están lejos de su familia y no conocen a nadie.

Los estudiantes fueron divididos en tres grupos: el primero chatearía con un chatbot IA, el segundo chatearía con otro estudiante desconocido y el tercero, el grupo control, tendría que escribir un diario. Las normas eran que debían escribir al menos un mensaje al día y completar varias encuestas diarias, incluida la escala de soledad de UCLA. El chatbot estaba basado en ChatGPT-4o, el modelo conocido por ser más empático y cercano y cuya retirada generó críticas precisamente entre quienes buscan conexiones emocionales con una IA.

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Los resultados. Los participantes que hablaron con otro compañero mostraron niveles más bajos de soledad, mientras que los otros dos grupos (chatbot IA y diario) no mostraron cambios. Sí que vieron una disminución de ánimo negativo al chatear con la IA, lo que sugiere que ofrece un alivio momentáneo, pero no consigue un efecto duradero. El 33% de estudiantes del primer grupo siguió hablando con su compañero después del experimento, mientras que sólo el 14% siguió hablando con el chatbot. 

Hay más. La Universidad de British Columbia realizó otro estudio con una muestra de 2.000 adultos a lo largo de un año completo. Se vio que las personas que se sienten más solas tienden más a incrementar el uso de chatbots para tratar de llenar ese vacío. Sin embargo, a la larga el efecto de aislamiento emocional aumenta todavía más. Según uno de los autores, "sugiere un bucle de retroalimentación negativa" y los compara con "comida basura social", es decir, que llena pero no nutre.

Conectar con una IA. Cuando vimos Her en 2013 no imaginábamos que unos cuantos años después la historia fuera a hacerse realidad. Hay personas enamorándose de IAs, algunos hasta ponen los cuernos a sus parejas humanas con una. Es una tendencia cada vez más común y las empresas de IA lo saben. Hay apps que ofrecen compañeros IA como Replika o Character.ai, pero también está llegando a la IA mainstream. El ejemplo lo tenemos con el polémico modo erótico que está preparando OpenAI para ChatGPT. 

No siempre son relaciones románticas, también hay quien mantiene una amistad y quien acude a la IA a contarle sus problemas, como si fuera un psicólogo. Los expertos ya han alertado de que las máquinas no pueden sustituir una conexión real, pero la maquinaria avanza imparable y la IA ya está redefiniendo las relaciones.

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Imagen | Talha Uğuz, Pexels 

Cuando se comparte cama con otra persona, hay posibilidades de que exista una eterna guerra térmica nocturna, con una persona asada de calor y que tira del edredón hacia abajo, mientras que el otro se congela y busca refugio bajo las mantas. Durante años, esto se ha tratado como una simple anécdota de pareja, pero la verdad es que tiene una razón fisiológica detrás. Y algo que se ha visto es que las mujeres, estadísticamente, duermen peor que los hombres, siendo el culpable el termostato. 

Durmiendo diferente. Para entender este fenómeno, primero hay que saber cómo funciona nuestro cuerpo cuando se prepara para descansar. En este caso, para que logremos conciliar el sueño y entrar en las fases más profundas, nuestra temperatura central debe bajar. Sin embargo, durante la fase REM, el cuerpo necesita que esta temperatura vuelva a subir ligeramente. 

Aquí es donde entra el conflicto biológico, como se expone en el podcast Sleep is a Skill, donde una especialista explica cómo las mujeres tienden por lo general a tener menos masa muscular y un metabolismo basal más bajo que el de los hombres. Esto se traduce en una temperatura de la piel entre 3 y 4 grados más fría, haciendo que, al tener las extremidades más frías, las mujeres prefieran ambientes más cálidos para poder alcanzar esa temperatura óptima que induce el sueño. Algo que abre muchas anécdotas, como que en una pareja las mujeres necesitan una sábana para dormir en verano. 

Sus diferencias. En términos generales (que no es algo universal), mientras el hombre necesita que la habitación y la cama estén frías al inicio de la noche para bajar su temperatura central rápidamente, la mujer requiere un entorno más cálido para compensar esa piel más fría y no sufrir alteraciones en su arquitectura del sueño.

Lo que dice la ciencia. En la bibliografía, hay múltiples estudios que confirman estas diferencias de género en la termorregulación. Uno de estos fue publicado en 2023, donde se demostraba que las mujeres registraban temperaturas de piel más altas que los hombres durante la fase de sueño donde hay una mayor calidad. Es decir, requiere de un microentorno más cálido para tener un sueño mucho más adecuado. 

Además, varios estudios publicados en Journal of Sleep Research revelan que las mujeres alcanzan los mínimos nocturnos de temperatura corporal antes que los hombres. Pero además, sus caídas de temperatura son menos pronunciadas, lo que afecta directamente a la calidad del sueño continuo. 

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El uso de la tecnología. Visto este problema, hay empresas que se han puesto manos a la obra para hacer algo que a priori solucionaría este inconveniente en las parejas: usar fundas de colchón inteligentes para regular la temperatura a cada lado de la cama con el objetivo de que las mujeres duerman mejor. Si es cierto que todavía los datos en los que sustentan de manera interna para vender sus colchones tienen que ser validados. 

Aun así, la evidencia científica preexistente es robusta. Las mujeres no son "frioleras" por capricho, sino que su biología exige un entorno térmico distinto para poder descansar correctamente. Quizás la solución definitiva a las disputas por el edredón no pase por ceder, sino por la tecnología de climatización dividida en la cama. 

Imágenes | Toa Heftiba

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Las bodas no han desaparecido: se han transformado. Frente a la idea bastante extendida de que “ya nadie se casa”, los datos cuentan otra historia. El número de matrimonios en España se ha mantenido estable en la última década, aunque quienes trabajan en el sector coinciden en que lo que sí ha cambiado de forma profunda es la manera de casarse.

Los salones de boda han dejado de ser el escenario casi exclusivo de estos enlaces; muchas parejas ya conviven antes de dar el “sí, quiero”, y los regalos han pasado del menaje y los electrodomésticos a las transferencias bancarias. Las bodas son hoy más espectaculares y también mucho más caras. Quienes deciden casarse lo hacen asumiendo que se trata de una celebración, en la práctica, a fondo perdido: el dinero que se recupera —cuando se consigue— suele destinarse a cubrir parte de los gastos y, en la mayoría de los casos, ni siquiera alcanza para equilibrar las cuentas.

¿Cuánto cuesta una boda en España?

“Es una locura”, “Para no casarse”, “Mejor no quieras saberlo”... Estas son solo algunas de las frases que dicen muchas parejas cuando hablan del coste o del presupuesto de sus bodas. Especialistas en la industria están de acuerdo en que el costo de estas celebraciones ha aumentado en los últimos años, y se aleja por completo de lo que podían invertir generaciones anteriores. 

“El presupuesto lo marca el número de invitados”, explica Anais Martínez, wedding planner en Dile que sí, pero la media actual para una boda en España se encuentra entre 30.000 y 50.000 euros para 100 o 150 invitados. La experta puntualiza que una boda en Madrid, Cataluña o Baleares siempre será más cara que una en Extremadura o Canarias. En esta horquilla se encuentra la boda de Lara Moreno –que tuvo 100 invitados y costó casi 30.000 euros– y la de Cecilia Parellada –que invitó a 126 personas y gastó 42.550 euros—. 

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El encarecimiento de la alimentación, del transporte y, en general, de todos los proveedores implicados en una boda ha empujado al alza el precio final de estas celebraciones, explica Martínez. A este aumento de costes se suma, además, una transformación del propio formato del enlace, con cada vez más elementos que disparan el presupuesto. Las bodas se han vuelto más complejas, como señala Alba Jiménez, de Margo Wedding Planner: “Las parejas ya no quieren que su día sea solo la ceremonia y la posterior comida o cena, sino que quieren que el invitado se lleve el espectáculo completo”.

El cubierto solía salir a unos 150€ el invitado. (Unsplash)

Música en directo, cortador de jamón, barra de cócteles, puestos temáticos de comida… “El límite es el presupuesto de la pareja, las opciones son ilimitadas”, explican desde Dile que sí. Las expertas coinciden en que las bodas se han vuelto mucho más complejas en cuanto a logística, detalles, animación… Ya no es suficiente con la comida y la bebida, sino que las parejas buscan hacer su día lo más especial para ellos y sus invitados, llenando el día de estímulos. 

Para Jiménez, que lleva 16 años planificando y organizando bodas, algunas celebraciones “son demasiado”. En los últimos años, explica, la acumulación de “extras” ha convertido muchas bodas en eventos que “se parecen más a un circo”, donde “más es menos”. “En ocasiones parece una gymkana para los invitados: tienen que hacerse la foto en el photocall, después pasar a que les maquillen, estar atentos al espectáculo en directo…”.

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“Hoy en día, todo lo que puedas imaginar puede estar en una boda”, explica el equipo de Margo Wedding Planner. Las expertas aseguran haber visto “de todo” en este tipo de celebraciones: desde masajes en los pies para los invitados durante el cóctel hasta empresas que elaboran puros cubanos en directo, pasando por espectáculos con drones, live painting —retratos en acuarela de los invitados—, toros mecánicos, cámaras de vídeo 360, pulpeiros o estaciones gastronómicas personalizadas.

Todo ello responde a “una auténtica fiebre por la boda-evento”, explica Ana Torres, periodista especializada en moda, belleza y lifestyle en Mediaset. Identifica un afán por “convertir el enlace en algo casi cinematográfico. Ya no se trata solo de casarse, sino de crear el momento, la imagen perfecta y el recuerdo inolvidable. Cada vez se busca más que la boda sea una experiencia única, casi irrepetible, donde todo esté pensado para impactar: el lugar, la decoración, el vestido, la música o incluso la narrativa que se construye alrededor del enlace”.

(Unsplash)

Como corrobora Jiménez, los “añadidos” que convierten la boda en un evento cada vez más espectacular pueden incorporarse en prácticamente cualquier momento de la celebración. “En el vestido, por ejemplo, una novia puede gastar 1.500 euros o decidirse por uno de 10.000; y si la boda es en iglesia, la pareja puede optar por el coro de la parroquia o contratar una agrupación musical profesional. Todo suma”, explica.

Estas son tendencias que se han extendido en los últimos años, según las expertas, y que apenas se veían hace años. Para Lara Moreno, estas elecciones dependen mucho de la edad, pero también de la personalidad de cada uno. “En nuestra generación sí que veo bodas mucho más elaboradas y caras. El año pasado una tía de mi pareja se casó y simplemente fueron al juzgado y después hicieron comida, pero otros amigos nuestros se casan en dos años y pretenden gastar todo lo que ahorren en ese tiempo”.

El balance económico del “sí, quiero”

El aumento de los costes y la deriva hacia bodas cada vez más cargadas han encarecido notablemente las ceremonias. Como señalan las expertas, hace años no era extraño que las parejas llegaran a cubrir buena parte —o incluso la totalidad— de lo invertido gracias a los regalos de los invitados. Hoy, sin embargo, ese escenario resulta prácticamente impensable si se atiende solo al dinero que aportan los asistentes.

La manera de dar los regalos a la pareja también ha cambiado. Antes, lo más común era hacer una “lista de bodas”, en la que los novios –que no solían vivir juntos– enumeraban qué necesitaban para empezar su vida en común. Hoy en día, como explica Martínez, “la mayoría viven juntos y no necesitan amueblar una casa, que era el concepto de antes. Lo que necesitan es dinero para pagar la boda o la luna de miel (...) El 90% de ellos da el número de cuenta”.

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Con el dinero de los invitados, los novios tratan de cubrir la mayor parte del coste que ha tenido la celebración, pero la mayoría de las veces no es suficiente. “La media que dan los invitados es entre 150 y 200 euros”, explica Jiménez, “lo que ni de lejos cubre lo que se suelen gastar los novios por persona”. Solo el cubierto puede rondar ya esos 150 euros, a lo que hay que sumar los detalles, la barra libre, los puestos de cócteles o los espectáculos contratados.

(Unsplash)

“Hace años el regalo de los invitados permitía cubrir el cubierto e incluso llevarse algo de dinero; hoy, ni de lejos”, explica Jiménez. “Las aportaciones se han quedado prácticamente estancadas mientras los costes no han dejado de subir, y muchas parejas ni siquiera llegan a cubrir el catering”. En la misma línea, Martínez coincide en que “los novios no se casan para hacer negocio: no es rentable casarse pensando en recuperar la inversión”. 

Solo las parejas que optan por ceremonias más austeras pueden acercarse a ese equilibrio, “no para ganar dinero, sino, como mucho, para que quede lo comido por lo servido”. Vanessa Moreno, de Elite Bodas, resume: “Las parejas no celebran pensando en que van a recuperar.  Actualmente en torno al 50% de la inversión es lo que se obtiene de regalos”.

En muchos casos hay un tercer actor clave en este equilibrio económico: las familias. 

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Lara y su pareja Adrián, que se casaron este verano, sabían que el día de su boda iba a ser una inversión que no iban a recuperar. Se gastaron casi 30.000 euros en total, y de sus invitados y familiares recibieron 20 .000: “Esto hizo que al final la boda nos saliera por 10.000 euros”. Ellos tampoco tuvieron lista de bodas, pero no todos sus regalos fueron transferencias: “Mi mejor amiga me regaló la cola del vestido, los pendientes mi tía, mis padres los anillos y mi primo la charanga”, cuenta Lara en conversación con Xataka.  

Cecilia, que se casó en 2024, vivió una situación parecida a la de Lara y Adrián: el coste total de su boda fue de 42.000 euros, de los que 32.000 llegaron a través de regalos y aportaciones familiares, de modo que el gasto final para la pareja fue de unos 10.000 euros. Estos casos reflejan una dinámica habitual en muchas bodas actuales: el equilibrio económico no depende solo de los invitados, sino de una combinación de regalos y apoyo económico de la familia. 

(Unsplash)

Los gastos asociados a una boda despiertan interés en redes sociales. Son muchas las parejas y wedding planners que desglosan en vídeos o publicaciones el precio medio de un vestido, el banquete, el fotógrafo o el DJ. Al mismo tiempo, varios usuarios comentan que hoy resulta prácticamente imposible recuperar con los regalos todo lo invertido en ese día. Es el caso de Noemí, que compartió en su perfil de TikTok que es “imposible” que una boda se “autopague”. 

Esta experiencia se repite en otros comentarios de la plataforma:  “Nosotros cubrimos parte pero no todo, para nada fue un negocio, una familia de 6 nos regaló una lámpara”; “Me casé el sábado y ya te digo que no jajaja no se autopaga”... 

Influencia de las redes sociales

A pesar de que los costes aumentan y la posibilidad de cubrir los gastos gracias a los invitados disminuye, el número de matrimonios en España se ha mantenido estable desde hace más de una década. En 2024 se celebraron más de 175.000 enlaces, una cifra prácticamente idéntica a la de 2010. Esta estabilidad, sin embargo, nos coloca muy por detrás de otros países europeos. 

Según Eurostat, en 2023 España registró 3,5 matrimonios por cada mil habitantes, lo que la sitúa en el puesto 24 de los 28 países con datos disponibles. Se trata de una tasa sensiblemente inferior a la de décadas pasadas —tuvimos 7,4 matrimonios por mil habitantes en 1964 y 5,4 en el año 2000— y que confirma que España nunca ha sido uno de los países más proclives al matrimonio, muy por detrás de otros como Alemania, Suecia, Polonia, Turquía o Moldavia.

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Torres, periodista especializada en contenido lifestyle, identifica un interés claro y marcado de la población en todo lo que rodea a las bodas. Explica que se trata de un contenido “muy aspiracional y muy visual, y eso engancha”. “A los lectores les atrae tanto el componente emocional como el visual”, “cada vez interesa más el cómo se casa alguien que el hecho de que se case”. 

A pesar de que la prensa del corazón ha dado siempre mucha importancia a los enlaces entre personajes famosos, las redes sociales también han revolucionado la industria: “Las redes han cambiado para muchos la forma de entender una boda. Muchas celebraciones ya se piensan casi desde el punto de vista de cómo van a verse en Instagram o TikTok”.

(Adi Albulescu/Unsplash)

Desde Elite Bodas viven a menudo que sus clientas les pidan “una boda como las de Instagram. Quieren tener bodas estilo Vogue, con todo lujo de detalles, personalizadas, divertidas...”. La inspiración que pueden facilitar las redes sociales o los enlaces de parejas famosas puede ayudar a futuros novios, pero para Martínez también existe una cara negativa: “En ocasiones puede generar frustración, porque pueden crear unas expectativas que no pueden permitirse. No todo el mundo puede tener un espectáculo de drones como Tamara Falcó”. 

Muchos de los “extras” de las bodas de influencers son posibles gracias a su trabajo o colaboraciones, lo que hace que sean “bodas extremadamente caras si las trasladamos a una persona anónima”. 

Son precisamente estos casos —en los que a veces incluso se venden reportajes de la ceremonia— donde la pareja puede no solo recuperar la inversión, sino incluso tener beneficios. Al igual que antes las bodas de famosos se convertían en exclusivas para revistas del corazón, hoy muchos influencers aprovechan su enlace como una oportunidad para ganar visibilidad y sacar rédito económico mediante colaboraciones con marcas. Todo ello, advierte Martínez, con el riesgo de que la boda se parezca más a un evento corporativo que a una celebración personal.

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Imagen | Carlo Buttinoni

España es (cada vez más) un país de solteros. Aunque sigue habiendo más casados que divorciados, separados, viudos o gente sin una pareja 'oficial', las últimas estadísticas del INE revelan que la suma de estas últimas categorías ya supera a la de quienes han dado el 'sí quiero'. Lógico si se tiene en cuenta que en los últimos tres años la cifra de casados ha crecido un 0,5% mientras de la de solteros se disparó un 9,2% y la de divorciados otro 8,8%. Son datos que deben manejarse con cierta cautela, pero muestran que algo está cambiando.

Nuevos tiempos, nuevas formas de vivir.

Un país de solteros. Que la soltería gana fuerza como plan vital no es nada nuevo. Llevamos tiempo hablando de la 'gran recesión' del amor romántico, la entrada en barrena del noviazgo tradicional o incluso cómo (a pesar de la subida de precios y la dificultad para acceder a créditos) cada vez más gente opta por comprarse su vivienda en solitario, sin compartir gastos con una pareja. 

Pese a todo lo anterior no deja de resultar interesante echar un vistazo a las estadísticas del INE sobre el estado civil de la población, de manes especial cuando (como acaba de ocurrir) muestran una foto recién actualizada.

Una cifra: 14.357.158. Los registros definitivos del INE muestran que el año pasado residían en España 19,06 millones de casados, 14,53 millones de solteros, 2,91 millones de viudos y 3,23 millones de divorciados y separados. Si se tiene en cuenta la población 'adulta' del país, mayor de 16 años, la conclusión es clara: la gente que se ha dado el 'sí quiero' sigue representando el mayor grupo. Suponen el 45,8%, frente al 34,9% de solteros, 7,8% de divorciados y el 7% de viudos.

¿Aguanta el matrimonio? Sí. Y no. Cierto que sigue siendo el grupo más numeroso si hablamos de estados civiles y cierto también que en España hay más casados hoy que en 2021, pero las tablas del INE dejan otra lectura mucho menos halagüeña: la población casada ha crecido menos que la soltera o divorciada. 

En 2024 había en España 105.537 casados más que tres años antes, lo que representa un crecimiento del 0,55%. Si hablamos de solteros, su número ha crecido en 1,23 millones de personas durante el mismo período, lo que se traduce en un repunte del 9,23%. El grupo de los divorciados o separados ha ganado 261.604 personas en tres años, con un crecimiento que se aproxima al 8%.

Más allá del INE. El INE no es el único indicador de que algo está cambiando en la sociedad española. Otro (de carácter estadístico también) es Eurostat, que lleva tiempo documentando cómo cada vez nos casamos más tarde. Según sus datos, en 2023 de media los españoles dábamos el 'sí quiero' por primera vez a los 37 años y las españolas a los 34,9. Resulta interesante por varias razones.

Para empezar porque esos datos sitúan a España como el país de Europa en el que más tarde oficializamos las relaciones. Si hablamos de hombres (37 años) estamos empatados con Suecia, pero si nos centramos en las mujeres (34,9 años) nos situamos por encima de la nación nórdica, donde la media es 34,8.

No solo retrasamos muestro paso por el altar. También lo ha hecho la maternidad. De hecho los embarazos entre mujeres mayores de 40 años se han disparado en las últimas décadas hasta representar cerca del 10% del total. Tanto ha cambiado la forma en que afrontamos nuestro horizonte vital que cada vez hay más oferta de ocio centrada en los solteros o es más fácil por ejemplo encontrarse con gente que decide comprarse una vivienda sin contar con una pareja.

Menos 'sí quiero'. La tendencia aparece reflejada también en el último anuario de la Confederación Episcopal Española, aunque en su caso las cifras reflejan los enlaces de tipo religioso. En 2024 la Iglesia registró 31.462 bodas católicas, por debajo de las 33.500 de un año antes y lejos de las más de 110.000 de 2007. 

Son valores en sintonía con las últimas estadísticas del INE, aunque al manejarlas conviene tener presentes ciertas claves: su registro nos habla solo de "estados civiles", por lo que, recuerda en 20Minutos Pau Miret, investigador del CED, no incluye a aquellos solteros que han decidido cambiar el matrimonio por la "cohabitación no marital". Es decir, parejas asentadas que comparten vivienda y funcionan en la práctica como un matrimonio, pero optan por no oficializarlo.

Imagen | Ismail Hamzah (Unsplash)

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Cada vez hay más personas que han encontrado en la IA un amigo, un psicólogo e incluso una pareja sentimental. Las apps de “compañeros IA” son cada vez más populares y, igual que en otros aspectos de la carrera de la IA, hay diferencias notables entre el enfoque que se está haciendo desde Estados Unidos y China está tomando dos direcciones marcadas por la cultura. En China, lo que se lleva son los novios IA. En Estados Unidos, las novias.

Qué está pasando. Lo cuentan en China Talk. Hay una clara dicotomía en las tendencias de compañeros IA entre los dos países que encabezan la carrera de la IA. Por un lado tenemos un Estados Unidos donde triunfan las novias IA orientadas al público masculino y con un claro enfoque sexual. Por otro lado, en China son más populares los novios dirigidos al público femenino y con un enfoque hacia la inmersión narrativa y las mecánicas de juego.

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Por qué es importante. Aunque con diferencias de enfoque, el auge de estas apps pone de manifiesto un problema subyacente: la frustración generalizada con las relaciones humanas reales. La soledad en un mundo hiperconectado, el ‘dating fatigue’ de las apps de citas y otros factores como el miedo al rechazo o al fracaso matrimonial están contribuyendo al uso de estas apps. Según este estudio que analizó las 110 apps de compañeros IA más populares, se estima que tienen unos 29 millones de usuarios activos al mes, eso sin contar apps de uso más general como Replika o Character.ai, donde los usuarios pueden chatear con personajes diversos, no siempre con fines románticos.

El enfoque estadounidense. En el estudio citado, se vio que más de la mitad de apps de novias IA tienen su sede en Estados Unidos, mientras que en China sólo hay un 10%. Son productos diseñados para hombres heterosexuales y a menudo tienen la palabra “novia” en el nombre (un 17% frente a sólo un 4% con la palabra “novio”). Según un informe de girlfriend.ai publicado por Reuters, la mitad de los usuarios que acuden a esta app son hombres jóvenes que se sienten solos y prefieren una novia IA que afrontar un posible rechazo. La influencia de la ‘manosfera’ también juega un papel importante con discursos misóginos que pintan a las novias IA como una alternativa a relaciones reales porque son más controlables y sumisas. 

El enfoque chino. Aunque también existen las novias IA, el formato que más triunfa son los novios orientados al público femenino. Uno de los factores es la caída en las tasas de matrimonios, que en 2024 cayó un 20% con respecto al año anterior. Hay muchas personas solteras en China, pero mientras muchos de los hombres solteros viven en zonas rurales, las mujeres generalmente reciben una mejor educación y se trasladan a las ciudades, donde es más fácil que tengan acceso a la tecnología. Además, los avances en materia de igualdad han provocado que muchas mujeres renieguen del ideal de familia tradicional y busquen refugio en estas pseudorelaciones.

Dos preocupaciones. En Estados Unidos hay un debate abierto sobre los efectos de la IA en la salud mental y en concreto los compañeros IA están en el punto de mira. La Comisión Federal de Comercio ha hecho un requerimiento a algunas de las apps más populares para que proporcionen información sobre cómo están controlando el impacto negativo de su tecnología, especialmente en niños y adolescentes. En Estados Unidos, la preocupación se centra en el riesgo de adicción, manipulación emocional y pérdida de contacto con la realidad. 

En China también llaman a una regulación para proteger a los más jóvenes, pero hay otro motivo que se suma a su inquietud: la crisis demográfica. Cuentan en China Talk que, en el pasado, la estrategia era usar el término “mujeres sobrantes” de forma despectiva para empujarlas a casarse y tener hijos (el clásico “solterona” de toda la vida que la manosfera está resucitando también en occidente). En este sentido, los novios IA suponen una amenaza que puede “distraerlas” de seguir el camino correcto.

Imagen | Girlfriend.ai / Zhumengdao

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Nuestra atención es el bien más preciado para las apps que tenemos en el móvil. Instagram y Tiktok, los chatbots de IA… prácticamente cualquier app quiere engancharnos y las apps de citas no iban a ser menos. Tinder convirtió la búsqueda de pareja (o lo que surja) en un swipe infinito con un sinfín de perfiles para hacer match. Sin embargo, parece que el formato de ofrecer cuantas más opciones mejor está agotándose y cada vez hay más apps que optan por lo contrario: tomar el control y decidir por ti.

La app decide.  Hasta hace poco la mayoría de apps de citas optaban por el formato Tinder, pero recientemente están surgiendo nuevas propuestas con un enfoque distinto: en lugar de ser el usuario quien pase horas navegando, chateando y buscando su match  perfecto, es la app quien toma el control y decide por ti. Suena bien, aunque tal y como cuentan en el New York Times, alguna se pasa de frenada.

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Breeze. “Un match significa una cita instantánea”, así se presenta Breeze, una app desarrollada en Holanda que ya ha dado el salto a más países europeos (en España aún no) y a algunas zonas de Estados Unidos. Todos los días, la app te envía una selección de personas que pueden gustarte y, si haces match con alguien, la app comprobará la disponibilidad de ambos y concertará una cita. Si no aceptas citas, al final te congelan la cuenta. Ahí no queda todo, también ponen el foco en la seguridad verificando a todos los usuarios y aseguran las citas se llevan a cabo en bares que estén asociados con la app. Breeze es gratis, pero si consigues citas tendrás que pagar.

Cerca. Orientada a la generación Z, el enfoque de Cerca es encontrarte citas con los amigos de tus amigos. ¿Cómo? Obligándote a compartir todos tus contactos si quieres unirte. La idea es que las citas se produzcan entre personas de círculos cercanos, no entre extraños. Así, esos amigos mútuos pueden darte información y corroborar que tu ligue “es de fiar”. Con esta idea, Cerca quiere acabar con prácticas como el ghosting ya que “tu reputación está en juego”. Sólo está disponible para iPhone.

Cuffed. Esta app apuesta por la exclusividad.En Cuffed sólo puedes tener un match al mismo tiempo para que ambas personas solamente estén chateando entre sí y no con varias a la vez.  Hay más, sólo podrán entrar los miembros y eso sólo sólo se consigue si la app te acepta o si consigues un código referido. Una vez dentro, estás obligado a pagar la suscripción premium, cuyos precios van de 14,99 a 79,99 dólares.

El formato Tinder pierde fuelle. Tener muchas opciones no siempre es bueno. En apps como Tinder o Bumble es fácil acabar cansándose de leer perfiles, mantener conversaciones vacías y hasta de tener citas. Los datos de uso lo confirman: el año pasado hablamos de que Tinder estaba perdiendo usuarios, sobre todo los que pagaban por Tinder Plus o Gold. Tras nueve años de crecimiento, en 2024 Bumble empezó a perder usuarios. Parece que la tendencia es clara.

‘Dating fatigue’.  Las apps de citas se enfrentan a lo que se conoce como ‘dating fatigue’, o lo que es lo mismo: que te dé pereza ligar. Según datos de una encuesta realizada por Forbes, un 78% de usuarios de apps de citas de Estados Unidos admite estar cansados de usarlas. Ante un modelo que parece estar iniciando su declive, los nuevos modelos como los de estas apps tienen una oportunidad de destacar. O incluso los no tan nuevos.

Imagen | Cottonbro studio, vía Pexels

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"Dos que duermen en un colchón, se vuelven de la misma condición", es un refrán español bastante escuchado con sus muchas variaciones y la realidad es que tienen algo de razón. O al menos en la parte de las enfermedades mentales. Así lo ha determinado un gran estudio científico que ha dejado claro que las parejas comparten trastornos psiquiátricos.

Una cuestión de probabilidad. Un equipo de investigadores ha descubierto que las personas con un trastorno psiquiátrico tienen más probabilidades de casarse con alguien que padece la misma patología que con alguien que no la tiene.

Un patrón, previamente observado en países nórdicos, que ahora se ha confirmado a una mayor escala con datos de Taiwán, Dinamarca o Suecia con diferentes contextos culturales, que ha quedado reflejado en un estudio publicado en Nature Human Behaviour.

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Qué se analizó. El estudio analizó datos de más de 14,8 millones de personas en Taiwán, Dinamarca y Suecia, examinando la prevalencia de nueve trastornos psiquiátricos en parejas: esquizofrenia, trastorno bipolar, depresión, ansiedad, trastorno por déficit de atención con hiperactividad (TDAH), autismo, trastorno obsesivo-compulsivo (TOC), trastorno por consumo de sustancias y anorexia nerviosa.

Resultados claros. Cuando uno de los miembros de la pareja era diagnosticado con una de estas condiciones, el otro tenía una probabilidad significativamente mayor de ser diagnosticado con la misma o con otra afección psiquiátrica.

Según Chun Chieh Fan, coautor del estudio e investigador de genética y poblaciones en el Laureate Institute for Brain Research en Tulsa, Oklahoma, "el resultado principal es que el patrón se mantiene a través de los países, las culturas y por supuesto, las generaciones".

La tendencia es compartir diagnóstico. Otro punto relevante de este estudio es que la observación reveló que, para la mayoría de los trastornos, las posibilidades de que las parejas compartan un diagnóstico aumentaron ligeramente con cada década desde los años 30 hasta los 90, especialmente en los trastornos relacionados con el consumo de sustancias.

Sin embargo, se encontraron algunas diferencias culturales. Por ejemplo, en Taiwán, las parejas casadas tenían más probabilidades de compartir un diagnóstico de TOC que las parejas de los países nórdicos.

Qué hay detrás de la tendencia. La primera teoría que se plantea en este caso es la atracción por la similitud. En este caso, las personas podrían sentirse atraídas por aquellos que se le parecen, seguramente porque son los que mejor pueden entender un sufrimiento que es compartido.

Pero también se apunta a la posibilidad de que un entorno compartido podría hacer que las parejas se vuelvan más parecidas con tiempo. O incluso que el estigma asociado a los trastornos psiquiátricos provoca que se reduzca las opciones de que una persona tenga una pareja.

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El ambiente también contribuye. Otros expertos, como Jan Fullerton, genetista psiquiátrica de la Universidad de Nueva Gales del Sur en Sídney, Australia, añaden que los factores de estrés social y ambiental podrían contribuir a un nuevo diagnóstico en una pareja previamente no afectada, especialmente si ya presentaban síntomas más leves y no diagnosticados.

Hay implicaciones genéticas. Dado que la genética juega un papel en el desarrollo de los trastornos psiquiátricos, la tendencia a elegir una pareja con síntomas psiquiátricos similares aumenta el riesgo de que estos trastornos aparezcan en las generaciones futuras.

De hecho, el estudio encontró que los hijos de padres que comparten el mismo trastorno tienen el doble de probabilidades de desarrollar la misma condición en comparación con los hijos que solo tienen un progenitor afectado.

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El cronograma estaba muy claro: cumplida cierta edad uno buscaba una relación, vivía un noviazgo más o menos largo y luego (con un 'sí quiero' mediante) la pareja se iba a vivir junta. Hoy ya no se trata de que los novios se lacen a cohabitar antes de casarse (muchos jamás lo hacen), sino que directamente hay parejas que ni se plantean compartir techo. Lo hacen partiendo de una pregunta tan curiosa como desafiante para el canon: ¿Tiene el amor que llevar sí o sí a la convivencia?

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¿Qué ha pasado? Que las parejas están cambiando. No es ninguna novedad. Cambian los tiempos y con ellos lo hace la sociedad, la demografía, la natalidad, las oportunidades laborales, los proyectos vitales, la forma de relacionarse y conceptos hasta hace no tanto tan firmemente inamovibles como el de matrimonio u hogar.

El INE es un buen reflejo de esa transformación. A lo largo de los últimos años ha ido registrando el aumento de las parejas de hecho y los hogares unipersonales, el peso creciente de quienes no conviven con sus 'amores' o el descenso en el número de enlaces, un fenómeno que llega acompañado de un retraso en las bodas. Hoy los españoles nos casamos de media con 39,6 años. Y las españolas con 36,9.

Tres letras: TIL. El término quizás no te suene, pero refleja la realidad de muchas relaciones españolas (y de otros países). TIL son las siglas de Together in Life ("Juntos en la vida"), una etiqueta que sirve para identificar a aquellas parejas que establecen un vínculo y compromiso mutuo, forman un proyecto vital común, hacen planes de futuro... pero no duermen bajo el mismo techo. Lo primero se ajusta milimétricamente al patrón tradicional de pareja. Lo segundo, no. Las parejas TIL rompen el canon en un aspecto fundamental: la convivencia.

"Los modelos clásicos de convivencia se están redefiniendo y lo que hace unas décadas podía verse como excepción, ahora se acepta socialmente", explica Ana Domínguez, terapeuta de parejas, a Welife. "Ahora lo llaman TIL, pero es verdad que en consulta vemos parejas que, por distintos motivos, no viven juntos pero mantienen un vínculo afectivo y un profundo nivel de compromiso".

¿Qué las caracteriza? Los detalles pueden variar en función de la fuente que se consulte, pero habitualmente las parejas TIL se caracterizan por dos rasgos clave: el primero es que sus miembros no comparten techo; el segundo, que esa falta de convivencia no es fruto de un nivel de compromiso más débil que el que pueden tener quienes se despiertan, comen y hacen su rutina en la misma casa.

De hecho a menudo esa la falta de una convivencia prolongada ni siquiera es fruto de una decisión o un plan vital, sino más bien un 'estatus quo' establecido por las parejas para adaptarse a ciertas condiciones o necesidades. Y desde luego esa falta de convivencia no significa que la pareja tome decisiones de futuro en equipo.

"Este tipo de parejas no eligen la no convivencia como forma permanente, sino que la asumen como una situación transitoria o inevitable, manteniendo una fuerte conexión emocional, apoyo mutuo y planificación conjunta del futuro", insiste la experta. Hay vínculo y hay compromiso, pero lo hay un techo en común.

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Diferente sí, sencillo no. Domínguez reconoce que, así como la convivencia acarrea sus desafíos para las parejas, las relaciones TIL afrontan sus propios retos, como "la falta de una cotidianidad compartida". "La convivencia permite compartir rutinas, gestos pequeños y el día a día, fortalece la conexión. Al no vivir juntos se pierden esos momentos espontáneos", reflexiona la terapeuta. De hecho, para compensarlo anima a crear rituales que se puedan mantener a distancia.

Por supuesto, no todo son retos. "Cuando están juntas, estas parejas pasan tiempo de calidad y se dedican a disfrutar el uno del otro sin que los desencuentros de la convivencia socaven la relación", señalan a El Mundo desde el centro de psicología Mens Sana, que advierte: "Cuando este modelo de convivencia no es una elección libre o nace del miedo y reservas es probable que la relación no dure mucho".

Otro término clave: LAT. Para comprender bien el fenómeno hay que familiarizarse con otro concepto: LAT, siglas de Living Apart Together, "Vivir separados, pero juntos". La diferencia entre las relaciones TIL y LAT es sutil y no todas las definiciones la trazan por igual, pero aún así es importante y sobre todo nos ayuda a entender cómo se están diversificando las relaciones.

Ambas realidades comparten un rasgo en común, la falta de convivencia, pero se diferencian en el planteamiento vital de sus miembros. Hay quien asegura que en las parejas LAT el compromiso es más flexible, pero su principal característica es que las dos partes viven con una autonomía a la que no se plantean renunciar. Sin que eso, claro está, suponga que la pareja tenga que romperse. Sencillamente no se busca la convivencia, incluso aunque no haya nada externo que lo impida.

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"Lo esperamos con ilusión". Como siempre se entiende mejor un ejemplo que una definición viene bien echar un ojo al reportaje que hace unas semanas dedicó The Sydney Morning Herald a parejas LAT, relaciones formadas por personas que han decidido que un romance no tiene por qué derivar sí o sí en convivencia.

Entre otros, su autora charló con Judy Wolff y Alex Ruschanov, quienes llevan cerca de tres décadas como pareja sin cohabitación, salvo en las ocasiones en las que han tenido que cuidar el uno del otro por convalecencias. "Cada vez que nos reunimos es como un evento. Es algo que esperamos con ilusión y algo bonito".

Ambos rondan los 70 años. Ella es una bibliotecaria jubilada. Él un antiguo comerciante que poco antes de conocerla, hace ya cerca de 30 años, acaba de divorciarse y convivía con dos hijos que aún iban a la escuela. "Recuerdo haberle dicho a Alex: 'Mira, estás saliendo conmigo, no con mis hijos'. Quería que eso fuera aparte", relata él. Ella también había compartido techo con una expareja durante más de una década, una experiencia de la que salió sin ganas de repetir.

¿Amor = convivencia? Esa es la pregunta de fondo en las relaciones LAT. Sus miembros forman una pareja, pero optan por hacer sus vidas en hogares distintos sin que haya compromisos laborales, familiares o de cualquier otra naturaleza que lo justifique. Viven separados porque lo prefieren así. Punto. El Morning concreta que el 80% de los más de 1,8 millones australianos que en 2019 aseguraban tener una pareja con la que no convivían residían cerca, a menos de una hora de viaje. En esa bolsa puede haber gente que por edad o la propia madurez de la relación no están listos aún para convivir, pero también más casos como el de Alex y Judy.

Muchas tienen hijos y no quieren unir núcleos familiares. O sencillamente no les interesa la cohabitación. Es el caso de Lauren y Jess, dos mujeres que llevan tres años de noviazgo y viven a una a hora de distancia. En su tercera cita hablaron del qué tipo de pareja buscaban y coincidieron: "La independencia era una prioridad". Yvette y Ed son otro buen ejemplo: se conocieron en 2021 y se casaron en 2022, pero vivieron varios años separados. ¿El motivo? Tienen hijos de matrimonios anteriores y decidieron que querían que fusionar sus dos núcleos familiares.

¿Por qué es importante? Más allá de su interés como fenómenos social, las parejas TIL y LAT son relevantes por su peso demográfico y cómo pueden influir en otros aspectos clave, como la natalidad, la conformación de hogares o incluso el mercado residencial. Al fin y al cabo hay estudios que advierten del desafío que supone para los solteros adquirir una casa u optar a una hipoteca.

Lo primero (determinar su peso) es complicado. Un estudio desarrollado por varias instituciones británicas, incluida la Universidad de Essex, concluyó que en general el 10% de las personas de Reino Unido no viven con su pareja. En España hay quien también ha estudiado el fenómeno y el propio el INE publica algún indicador que sugiere un aumento paulatino de las parejas que no conviven.

Imágenes | Anthony Mapp (Unsplash) y Lo Lindo (Unsplash)

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En una ciudad como Nueva York —o Madrid, o Buenos Aires, o cualquier ciudad donde una mujer con historial de citas y buena conexión a internet reevalúe sus elecciones—, a veces basta una copa de vino, una conversación entre amigas o una mala respuesta a un mensaje para que parezca que la vida se desarrolla en un spin-off menos glamuroso de Sex and the City. Uno donde las historias no acaban en zapatos Manolo y besos bajo la lluvia, sino en ghostings, excusas por ansiedad y terapia de grupo en formato cena.

Y no es que Carrie Bradshaw no advirtiera algo similar. En más de un episodio, sus columnas giraban en torno a un interrogante hoy muy cercano a lo que muchas mujeres formulan desde un lugar más crítico y colectivo: heterofatalismo. Un término que describe el desencanto, la ironía y la resignación con la que se miran sus experiencias amorosas con hombres. Pero si es un ismo, ¿es una teoría o solo otra mala cita con nombre académico?

El heteropesimismo fue acuñado en el año 2019 por el columnista Asa Seresin, describe una actitud de desesperanza y resignación ante las relaciones heterosexuales, especialmente desde la perspectiva de mujeres que, aunque decepcionadas, no abandonan esas relaciones. Como ha explicado un artículo en The Conversation, esta postura “no necesariamente implica violencia o jerarquías”, sino más bien “una decepción mundana pero persistente”.

No obstante, Seresin propone una versión más extrema: el heterofatalismo, una suerte de aceptación resignada del fracaso heterosexual. Según explicó Jean Garnett en un extenso artículo para The New York Times, es “el sentimiento de que los hombres que quiero no me quieren con suficiente claridad, urgencia o compromiso”.

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Un término amplificado

Hay un contexto político y social que exacerba el desencanto. Como apunta Marie Solis en The New York Times, muchos de estos discursos se intensificaron tras la elección de Donald Trump y la confirmación de Brett Kavanaugh, figuras percibidas como símbolos de la impunidad machista. El movimiento #MeToo, aunque transformador, no cambió las dinámicas más cotidianas de las citas.

Además, las redes sociales han amplificado esta narrativa. Etiquetas como #boysober, #selfpartnered o el creciente interés en movimientos como el 4B (rechazo a relaciones, sexo, matrimonio y maternidad con hombres) retratan una generación de mujeres que, aunque no siempre renuncian a los hombres, han perdido la fe en las promesas del amor heterosexual. Según Sexual Health Alliance, esta brecha está ligada a cómo los hombres han sido socializados: con dificultad para verbalizar emociones, miedo a la vulnerabilidad, y en algunos casos, una masculinidad rígida que asocia el deseo con dominación o desapego.

La profesora Ellie Anderson habla de “trabajo hermenéutico”, una forma de explotación emocional en la que las mujeres se encargan de interpretar las señales confusas de hombres poco comunicativos. También menciona la “alexitimia masculina normativa”, una dificultad emocional estructural en muchos varones heterosexuales. Por su parte, la psicoanalista Jessica Benjamin habla de la “complementariedad paralizante”: cuando ambas partes en una relación sienten que no pueden ganar reconocimiento sin perder poder. Todo esto compone un escenario emocional donde, como ironiza Garnett, “una mujer pide claridad y es castigada por ‘ser demasiado intensa’”.

En un artículo de Newtral, la periodista Noemí López Trujillo lo ha explicado con bastante claridad: conecta el auge del heteropesimismo con una estetización de la tristeza femenina. Habla del femcelcore como una corriente cultural donde las mujeres se retratan como criaturas rotas, vestidas de negro y alejadas de los hombres como única estrategia de autoprotección. Esta romantización del duelo amoroso, sin embargo, puede caer en un nihilismo estéril, que evita toda acción política o transformadora.

¿Una experiencia exclusivamente femenina?

Aunque el heterofatalismo se ha teorizado principalmente desde la experiencia de mujeres heterosexuales, algunos autores advierten que no es del todo unilateral. The Times señala que mientras las mujeres expresan este pesimismo con ironía y memes, los hombres heterosexuales también están experimentando una crisis, aunque con consecuencias muy diferentes. Mientras ellas se retraen, ellos se refugian en comunidades como los incels o la manosfera, derivando su frustración en misoginia.

En ese contexto, en los últimos años se ha hecho más evidente la proliferación de comunidades masculinas que alimentan una ansiedad creciente hacia las relaciones y un repliegue hacia la idea de "amor tradicional": parejas estables bajo roles de género rígidos, y una nostalgia por una supuesta "época dorada" —los años 50 y 60— en la que, con un solo sueldo, "la mujer se quedaba en casa, tenían tres hijos y todos eran felices”. Este imaginario, reforzado por foros en línea y discursos conservadores, no solo idealiza un pasado desigual, sino que lo presenta como remedio frente a la confusión y el desencanto actuales.

Por su parte, la periodista Poppy Sowerby, en The Times, advierte que cuando las mujeres responsabilizan a todos los hombres de su decepción, sin matices, el heterofatalismo se convierte en el reverso del discurso incel. En ambos casos, la relación heterosexual se presenta como un destino trágico y sin salida.

Hay una disyuntiva presente en toda esta situación: ¿es el deseo el problema o los roles que lo encuadran? Una de las críticas más relevantes al heterofatalismo viene desde dentro del feminismo. Como ha detallado Sexual Health Alliance, este discurso puede terminar naturalizando la misoginia al equipararla directamente con la heterosexualidad. El problema, argumentan, no son los hombres per se, sino los roles de género que ambos —hombres y mujeres— reproducen sin cuestionar.

Rachel Connolly, en The Guardian, ve el heteropessimismo como “una visión conservadora disfrazada de crítica radical”. ¿De verdad lo único que podemos esperar es que nuestras parejas no tiren sus calcetines sucios? ¿Qué clase de imaginación nos queda si asumimos que las relaciones heterosexuales están condenadas por naturaleza?. Shon Faye, en su libro Love in Exile, propone algo diferente: dejar de esperar que una pareja lo sea todo. Plantea una reorganización de las relaciones basada en el reconocimiento de nuestras necesidades diversas —sexo, conversación, cuidados, finanzas— como potencialmente distribuibles, y no necesariamente contenidas en un solo vínculo romántico.

En definitiva, el panorama que se presenta es ambiguo. Por un lado, existe una creciente toma de conciencia sobre las dinámicas fallidas del amor heterosexual. Por otro, hay una escasa exploración de alternativas reales. El reto, según Jessica Benjamin, no es la renuncia, sino el encuentro. Para ello, propone el concepto de “tercero intersubjetivo”: una zona de reconocimiento mutuo donde ambas partes se ven como sujetos con deseo, agencia y vulnerabilidad. No se trata de dominar ni de ceder, sino de rendirse mutuamente al vínculo. Quizá la pregunta no sea si la heterosexualidad está condenada, sino si estamos dispuestos a reconstruirla.

A pesar de los discursos fatalistas. La creciente desafección hacia el amor heterosexual no es un capricho ni una moda: es una respuesta a patrones que ya no se sostienen. El discurso del heterofatalismo pone nombre a ese desgaste, pero no basta con identificarlo. Pensar en nuevas formas de vínculo exige ir más allá del meme o del cinismo resignado. No se trata de dejar de querer a los hombres, sino de dejar de normalizar relaciones donde el deseo y el cuidado circulan en direcciones opuestas.

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